30 дней, которые не потрясли мир, однако...

или

Как мне не повезло во сне стать одесситом

 

История, которая ничего общего не имеет с действительностью, поэтому за ранее просим извинение за случайное совпадение изложенного с некоторыми фактами жизни.

 

«Знали? Когда человек смотрит, ретина его глаза, свет поглощает. Потом этот свет в виде сигналов передается в мозг. И глаза совсем не гаммы цветов ощущает, а всего лишь электромагнитные волны, которые видимые нами окружающие предметы и мир отражают. А всего лишь наш мозг превращает в то, что мы практически воспринимаем.

Аналогичная картина и со звуком.

Красные молекулы в зреющих фруктах находятся с момента зачатки. Только в процессе их роста, назревании, в результате биохимических процессов   в них они окажутся слоем на поверхностях фруктов. Но преждевременно, мы их, по той причине, что они рассеяны внутри фрукта, невидим.

Может мир, в котором живем, вовсе не такой каким мы представляем и ощущаем его? Особенно, если даже из фактической окружающей действительности не все и так воспринимаем, как оно есть, тогда, как могли бы воспринять такие явления, которые совершенно в других аспектах существуют? После этого, удивительно ли, если некоторый раз друг друга слабо или совсем не понимаем?»

 

В прошлом, специалистов в сфере обслуживании на курсы повышения квалификации, направляли в каждые пять лет. Меня, «случайно», отправили после окончания техникума, через два года. При этом, нисколько не принимали во внимание мое желание, хочу я этого или нет. Разговор был короткий. Приказ отдан: «И до свидание! Выполняйте!» «Армия! – подумал я недовольно».

Таким образом, с принужденной улыбкой, но обязан был поехать на курсы.  Позже думал, все расходы за предприятия, полное освобождение от всех забот и работ, плюс путешествие в Одессу, куда был направлен и где никогда не бывал, так почему бы и не поехать? Вряд ли бы нашелся такой дурак, кто отказался бы от таких удовольствий. Я тоже не хотел среди них оказаться.

И когда в конце марта 1970 г. получил на руки направление на месячные курсы, сел на первый поезд и отправился с пересадкой во Львове в Одессу, в некоторой степени, я оказался счастливчиком. Коллеги по работе и знакомые, у кого интересовался насчет климатических условий, которые может никогда не бывали там, утверждали, что в такое время там уже полный разгар лета и что даже партийная аристократия в майках ходит. Поэтому, несколько шмоток подобного характера загнал старый портфель и с думками: «Прощай моя Родная земля!», - отправился в путь. В поезде было тепло, проводник проверил билеты и быстро притащил постель, в купе было темно и сразу заснул. И снятся всякие глупости: смешные, глупые подряд. Сон не перебирает, кому что? Ор хозяин.

Единственным убежищем для пассажиров стали места приема пищи: рестораны и буфеты, и залы ожидания для героев и матерей с детьми.  Блажащий поезд отправлялся в Одессу, только вечером около 20 часов. Не хотел, как наказанный сидеть целый день, поэтому надо было выдумать для себе увлекательную программу.

Усложняло, ещё мое ожидание, что был одет по летнему и кроме той демисезонной куртки, который на этот случай купил, ничего неумел собой теплое. Кроме этого взял с собой на дорогу несколько сорочек с короткими рукавами, и подменное нижнее бельё и носки. В общем, самое необходимое. Кроме того, не любил таскаться с большими чемоданами, как дамы на курорте.

Наиболее лучшим считал сейчас для себя программу, кого-то навести из своих сослуживцев или друзей живущих во Львове. И так, чтобы не мёрзнуть целый день на вокзале, в конце решил посетить своего старого друга земляка Ференца, у которого был уже раз и хорошо помнил, где он проживает. Но он как увидел меня в летней форме, прежде чем поздороваться со мной, засмеялся и ехидно подражая кавказца с легкой иронией спросил: «Куда ты дорогуша, куда?! На юг, на юг?»  Не был обидчивым, но со стучавшими зубами, мне было совсем не до улыбок. Едва дождался, чтобы переступить его порог и поесть, попить что-то горячее. . Но после, как угостил с шикарным завтраком, в завершение горячим чаем, успокоился моя душа и начались наши обмены с информациями.

При этом Ференц вдруг предложил мне, пришить на правую рукаву моей куртки немецкую эмблему с величиной спичечной коробки, на одной половине которой были нарисованы черно-желтые или черно-красные полоски, а на другой - стоящий лев, в низу надпись: «Leipzig», что немало приободрил куртку и мой замерший вид. Не подозревавший тогда, что к чему это позже приведет, махнул рукой: «Пусть будет!» Позже и я даже забыл об этой эмблеме т.к. мысли заняли приятные тревоги будущего. Я переживал все это, как в жизни, не как во сне. И между тем, беседа разгорелась между нами увлекательная.

А ранним вечером, когда сел на трамвай, чтобы отправится на вокзал, я с улыбкой вспоминал некоторые аспекты наших споров, в тоже время пассажиры что-то косо смотрели на меня. В ответ, непонятно махнул с руками и перестал заниматься данным вопросом. Естественно, тогда и представить не мог, откуда дует ветер, и так, поехал себе дальше, как будто ничего не случилось.

Прибывший благо временно на вокзал закомпостировал себе билет и приступил к изучению здания вокзала, а потом на пол часа раньше и занял своё место в купе, где уже все места были заняты. Сухо поздоровилось и я занял своё отставшее место и лёг спать.

И снится мне, что на следующее утро, когда прибыл в Одессу, что как будто я здесь уже бывал. Сразу сложил вещи в камеру хранения и за несколько копеек получив информацию и направился пешком по улице Пушкинской в техникум сов торговли, который находился не так недалеко от ж/д вокзала. Попутно перебил голод: съел пирожок с капустой, что потом запил холодной газированной водой с автомата, от чего стал чувствовать себя сытым, но ничуть не более комфортабельным. Искать другие более приятные удобства жизни, на этот раз, не имел желания т.к. целеустремлённость в этом не дали возможность. И песня так поет, помните? «Первым делом, первым делом самолеты, а девочки, потом.»

Погода в Одессе оказалась ясной, но с малым прохладным ветром с моря. Мне было и без того довольно прохладно. Чувство холода усиливало еще и то, что как раз закончили поливать улицы и тротуары. В мелких лужах отраженный свет слепили глаза, и хотя кругом празднично сверкало, но мне почему-то тогда был совсем не до примечательности города. В этом большой мере сыграло то, что был не высыпавший и усталый, и не в последнюю очередь, что с легка одет. А моя армейская закалённость, в результате диких трудовых условий на работе, сотни отработанные ненормированные рабочие дни, со мной уже давно по прощалась и восстановить ее, не очень то дали. Но ни тогда, ни немного позже, простудиться мне, новые климатические условия: одесский ионизированный морской воздух и солнце и т.п., мне не дали.

Одесса красив летом и зимой почти одинаково, но весной тем более разочарованной и прекрасный. Особенно его центральная часть мне понравилась сразу. Раньше никак не мог в себе представить, как он выглядит, какие там люди, и тем более, какой там климат в такое время. Не зря англичане утверждают, проба пудинга – это кушанье. И так, эта возможность сейчас оказалась непосредственно перед о мной на открытой тарелке.

Несомненно, позже, как круг проблем вокруг меня с узились, красота города постепенно поразили и наполнили меня каким-то интересным, трудно объяснимым волнением наслаждением и жаждой. Это был для меня интересный и пестрый кавалькад чувств, море новых возможностей в познании, которые в результате новых ощущений, сногсшибательно охватили мое сознания и душу в целиком. Чувствовал себя свободным.

Город, в это время, как раз просыпался. Невиданный до этого мною такого явления: большое движение торопящихся массу людей, троллейбусов, трамваев и автобусов и конечно такой шум, что они вместе создавали, не было иное, как своеобразный ритм большого портового города. Практически, такое впечатление, я еще никогда не испытывал. В тоже время, вдоль и поперек охватывали и проникали такие чувства, как будто я здесь, раньше уже бывал. И наверное поэтому, позже все быстро охватил: стал сразу ориентироваться, некоторые люди отнеслись ко мне, как старому знакомому, легко и быстро подружились. Все это повышали мое самообладание и уверенность. И одновременно стал чувствовать, что я как будто начинаю в положительном отношении, изменяться. Стал спокойным, уравновешенным, создавал небольшие планы для себя, и тп. Правда, не по всем вопросам. Это было вызвано с тем, что я довольно критически и с подозрением относился некоторым проявлениям жизни, которое вызвано не так уж высоким внутренним покоем, как инстинктом рационального мышления и самосохранения.

Улица Пушкинская, - это самая красивая и зеленная улица Одессы, - это основная вена города, которая органически соединяет жд. Вокзал, и Театр оперы и балета, и центральная часть города как будто раскрывается перед гостями. В близи вокзала слева Привоз, в моем понятии - Крытый рынок, который, как свободный вид торговли, вызвал тогда во мне не малый интерес и впечатление, так со своим предлагаемым ассортиментом продовольственных товаров, как и качеством их. Она стала для меня, по сей день, тайной меркой для сравнения своих опытов. Позже, регулярно стал суда ходить, не только приобретать продукты: с\х и моря, но и накапливать знания и опыт, изучать аспекты торговли: организацию, ассортимент товаров, который частники предлагали на продаж своим покупателям, а также торгово-покупательское отношение, где во многом регулировали рычаги: спрос и предложение, цены и т.д.

В техникуме, где прежде чем успел поздороваться, сразу разочаровали, т.к. заявили: «Извините! С жильем не обеспечиваем». Несомненно, поиск квартир не входило в обязанности учреждения, но при добром расположении к приезжим, это возможно было решить: пригласить заинтересованного. Но всё-таки помогли хоть столько в том, что предложили искать квартиру по вблизи. Таким образом, не имея никакой практики в этом направлении, перед о мной остро возникла задача: «В самый ближайший срок, найти квартиру». Поэтому, чтобы исключить возможности ночевки на вокзале, пришлось немедленно заняться поиском квартиры.

Ближайшие поиски, оказались успешными, только на первый взгляд потому, что после того, как об условились квартир-сдатчиком, и притащился с вещами, тут же с разными оговорками отказали. Но н только в одном, а последовательно в нескольких случаях. Первоначально кисло улыбался, но потом мне стало не до улыбок и я все лучше сморился. Интересно то, что даже после этих случаев, мне не стало подозрительным: «Почему?». Но связи с тем, что время шло бешено быстро, тогда мне было не до анализов. Поэтому, усердно продолжал поиск квартиры дальше. Меня стало потом накрывать и жутко вертелся в кровати.

Помню, уже было около 15 часов, когда по ул. Осипова в одной квартире за закрытыми дверьми на мою, наверно жалостную просьбу, откликнулась женщина в возрасте и сообщила, что она не сдает квартиру, но ее соседка принимает квартирантов и как будто сейчас не имеет никого. Но она будет только после работы. Сам не знаю почему, но немного успокоился. Однако поиск квартир продолжал дальше. Только к сожалению, с теми же успехами, что раньше. Поэтому, позже я вернулся снова на ул. Осипова, где раньше обнадежили. Думал, устроиться хотя бы на одну ночь, чтобы не ночевать на улице. Ведь в то время, в гостиницах устроиться, без знакомства и без денег, почти было невозможное, тем более в Одессе и близко к летнему туристическому сезону.

Устало, позвонил дважды с небольшими промежутками в квартиру незнакомой женщины, адрес которой предложила ее соседка. Через минут два, слышу резкие повороты ключей, потом откидывается страховая цепочка и звонким недовольным голосом, и поразительно чистым русским акцентом появляется перед о мной крашенная светло-русая женщина среднего роста, с короткой прической и чуточку ниже моего роста: «Ах, это Вы! – говорит она, как будто знает меня, и сразу меняет тон, манеру и мило улыбается. Потом в том же духе продолжает, - Здравствуйте! Извините?! -. Ее звонкий голос и динамичную беседу невозможно было прервать. – Заходите! Я подумала, что кто-то из моих друзей или коллег. Бывает нечего им делать, так со звонком балуются, как дети, дразнят.» - и складывается мнение о ней, как будто тысяча лет знает меня и я тоже ее. Без всяких церемоний приглашает войти внутрь квартиры. Хоть и я с провинции, немного удивился к такой откровенности и приветливости. Поэтому, мог с ней поздороваться только в квартире, где и потом представились. Её звали Августиной, это очень хорошо и на этот раз сразу запомнил. Другой раз, мне не всегда получается это потому, что считаю или неважным запомнить, или не настрою себя на то, чтобы запомнить. Некоторый раз и волнения могут помешать в этом. Но дело в том, что на этот раз не надо было уточнять повторно ее имя. Сам не знаю почему, но я настолько был уверен в её помощи, что сразу притащился к ней со своими вещами. Хоть их было немного, они чертовски надоели за целый день.

Она как раз ужинала и тут же стала меня приглашать к столу и угощать. Мне стало неловко, что в такое время беспокою ее и хотя мой желудок громко звенел и бурчал от голода, я смутно отказался принять участие в ее скромном ужине, который состоял из отварной картошки в мундире, квашенной капусты политой подсолнечным маслом и хамсы, да и еще чая. Видя этот натюрморт, я находился на границе своей воли и желания. Подобное управление с собой, в некоторых случаях требовали от меня немало энергии, чтобы мог воздержаться от своей истинной воли.

После чего сразу перешли к обсуждению моей проблемы по найму квартиры. При этом, полагаю, в виде оправдания рассказала, что связи с тем, что она разведенная, ей необходимо следить за своим авторитетом и поэтому, принимает на квартиру только женщин. Однако, она имеет одного хорошего знакомого капитана судна в Новом порту, кто как раз сейчас подготавливает к сезону свой пароход, на котором по доступной цене, на две-три недели запросто можно устроиться. На мою радость, она даже пообещала провести меня в порт к нему.

Пока она готовилась, я вышел на улицу такси ловить. В Одессе то время, нанять такси, не представляло никаких трудностей. Хотя одесситы жаловались вдоль и поперёк. Не знаю, как сегодня, на почве нынешних экономических условиях? Ну тогда, это можно было решить элементарно быстро. Погода на конец дня уже была теплая и приятная.

Когда с Августиной, с этой кокетливой милой русской дамой отправились в новый пристань или порт, начало темнеть. Дорога, от улицы Осипова до причала, оказалась «зеленной» и заняла всего несколько минут.

Шофер был поворотливым, вежливым, надежно быстрым. Только тот, кто никогда не бывал в Одессе, не знал, что здесь, мимо социалистических экономических законов, действовали и работали еще и другие рычаги повседневной жизни, это чисто рыночные. Кто не мог вписаться в этот маршрут, то мимо того, поезд жизни проехал без остановки.

Поэтому здесь, в Одессе, редко можно было встретить не пригодного продавца, официанта, грубияна водителя такси. Каждый из них, - это живой справочник и в надежде заработать на чаевые, и оказал самые лучшие услуги. Ведь только перед совершенно чужими, был секрет, что здешнюю (Не только!) жизнь двигают совершенно иные экономические рычаги, чем в других краях союза, который все мы так слабо знали, особенно мы из под Карпат.

В тоже время, интересно было наблюдать, как мирно живут здесь в Одессе рядом две экономические системы мира: умирающий капитализм и на пороге коммунизма, цветущий социализм, что оказался для меня действительно сном.

Водитель до места назначения, выбирал нам самый короткий путь следования, и развлекал нас самыми свежими анекдотами и городскими новостями и попутно знакомил достопримечательностями города, условно даже с таким, как скажем, толкучка.

А в общем, в других краях не знаю, но в нашем так считали: «Кто не бывал на знаменитой одесской толкучке, тот только с дали, с птичьего полета или вообще не видел город Одессу.» Позже, в этом отношении, благодаря моим одесским знакомым и друзьям, у меня не оказались подобные проблемы и в конце концов я тоже познакомился с этим, тогда самым интереснейшим торговым предприятием и видами его услуг. Толкучка, если хорошо помню, находилась за городской чертой на несколько десятков, более 20 километров.

Поезд Одесса-Львов стремительно мчался вперёд в густой темноте, когда неожиданно резко затормозил и я чуть не упал с верхней нары. Мои попутчики недовольно бурлачили что-то под носом.  Проснулся, взглянул через грязное окно, но на улице ещё было очень темно. Перевернулся на другой бок и попробовал заснуть, чтобы продолжить необычный сон, что сейчас без особых затруднений удалось.

И снится мне дальше, что быстро прибыли в порт и остановились непосредственно у судна Picunda. Моя знакомая шустро помчалась вперёд.

Из офицеров на корабле оказался только дежурный, который в одном лице представлял и помощника капитана. Он буквально за считанные минуты решил мою проблему. Августина тут же успокоила меня: «Вот видишь! Все будет в порядке. Зря ты волновался.» - утешала она, чтобы не переживал дальше. Все это было несомненно очень мило с ее стороны. После этого, провел ее к машине, рассчитался с шофером и на этом расстались. Но прежде об условились, в следующие дни встретиться, в связи с тем, что чувствовал себя перед ней в долгу и хотел за оказанные мне услуги, рассчитаться.

Дежурный по вахте был чрезмерно сдержанный и молчалив, но по расположению, доброжелательный. Провел меня до одной четырех местной каюты и сказал: «Можете спокойно отдыхать, никого не подселю до вас!» и больше ни ответа – ни привета, повернулся и ушел. В принципе, это совсем не беспокоило меня. В знак согласия махнул ему головой, что «хорошо», но он исчез, как шведы под Полтавой.

Сейчас думаю, меня не зря не любили люди. Я, как будто какой-то принц, всегда любил с чужими руками организовывать для себя необходимые дела. Ведь практически нужно было сунуть шофёру несколько рублей и он без замедлений решил бы мою заботу.

Думал, среди людей будет более веселее и интереснее, а переживать в отношении того, что попаду в не желаемые течения жизни или меня обокрадут было нечего т.к. следить за собой умел и имел с собой только самые необходимые вещи. А что с ними или без них, не играло особого значения, но все-таки в чужом городе, не хотел бы остаться голым, тем более, что не только относил себя до мало доходных служащих, фактически и был им. Хоть и товароведом работал, но по своему внутреннему принципу, не мог нажить себе богатство и вовсе не интересовало, кто как относился к этому. Наряду с этим, не интересовали и чужие доходы. Считать их, обязанности государственных чиновников. В нашей семье считали, кто чужие доходы считает, у того в конце время не останется, свои подсчитать, тем более привести их в действие.

Я жил без копеек, имею ввиду незаконно заработанных, но более спокойно, свободно, важнее, более содержательно в то время, когда и без них хватало хлопот. Однако, признаю, и не скрываю, все-таки чувствовал себя немного комфортабельнее, если карман согревали несколько рублей. В результате и со своими материальными запросами научился управлять.

Таким образом, полнее мог отдаться тем делам, которые лучше всего интересовали меня в жизни: в первую очередь к работе, учебе, познанию, и другим различным развлечениям: чтению, изучению философии, рыбалке, фотографированию, и многим другим, благодаря которых сформировался своеобразный и свой – персональный взгляд на жизнь.

Поэтому, к своим вещам и ценностям, особенно к жизни и людям, все-таки, относился с уважением. Более того, искренно любил и люблю людей, Правда, до того пока не начинают ломать заборы моего доверия и терпения.

Ну, здесь, поневоле задается вопрос: «А во сколько все это обошлось для меня, имею в виду, что жил скромно и опровергал нажив материальных, старался быть человеком, и т.д..?» Вряд ли кого-то это интересовало в прошлом, тем более сегодня. Если кого-то интересовал, в общем таких то было мало, зря интересовал потому, что не могли по отношению меня здоровых выводов сделать. Что самое главное в этом, они хотели, что я стал таким же, как они сами есть, чего чертовски не хотел. Более того, большинство людей, как познакомятся, один из них обязательно хочет сесть на шею другого. В жизни мало встретил без подобных. Ещё меньше интеллигентных и великодушных. Количество последних, могу на одной руке подсчитать. Но здесь остановился бы.

Конечно, не в этой связи, была одна симпатичная одесситка, Галя, с которой на протяжении года даже переписывались, довольно серьезно дружились: не только переписывались, но и встречались, гуляли вместе. Только беда была в том, что у нее возникли сомнения, справлюсь ли я с одесской жизнью? Хорошо, что все это выяснилось еще до того, как наши дела развернулись более в широком масштабе, т.е. попросил бы ее руки. Во всяком случае, не анализирую дальше наше отношение, но я дал Гале возможность, самостоятельно решить свою судьбу и в никоем случае не стремился доказывать свои способности.

При этом, только попутно отмечу, когда она заявила свое окончательное мнение, я без малейших обид глубоко поклонился перед ее желанием, и так не стали мы с ней пара и следовательно, я одесситом. Правда, такая цель преследовала меня только во сне и то не часто.

Однако, от этого я еще вовсе не стал себя считать неудачником. Наоборот, в результате стал более закаленным в том отношении того, что из подобных ситуаций старался выйти, если можно было, без всякой обиды и катастрофы – психологических травм и более лучшим самообладанием. Но к сожалению в этом отношении, мне не всегда везло. Это скверно признать, но факт. Более ранние мои отношения не всегда можно было назвать идеальным.

Каюта в которой разместили меня, как для человека из провинции, оказалась через мерно тесной, темной и очень неуютной, при том, как это очень скоро выяснилось, очень шумной. Как человек любящий свободу и простор, и тишину, я никак не мог мириться понятием, как могут здесь четыре человека в длительное время совместно побыть, чтобы между ними не произошли трения. Правда, на любом пароходе есть палуба, куда можно удалиться, погулять, подышать со свежим воздухом. Ну что, если плохая погода? Наверное, мечта моя, - стать моряком, просто была виртуальной мечтой. Но это полностью опровергает факт, что я если непостоянно, но довольно часто в пути. Люблю путешествовать и как позже выяснилось, морское путешествие переношу спокойно.

Каюта была оборудована скромно: маленький столик с двумя стульями, настольная лампа, армейские койки в две яры. Я занял одну из нижних кроватей, разделся и ложился спать, хотя и был голоден, но достаточно скоро уснул. Волны приятно качали корабль, и долетали с пристани душу хватающие крики чаек или альбатрос с причала. По сей день не могу различить их по существу.

Уже спал, при том глубоким сном, когда несколько человек постучали на двери каюты. Когда сонливо открыл дверь, хоть с коридора проникший свет ослепили глаза, но среди незваных гостей, толпящихся перед о мной, узнал дежурного, который раньше утверждал, что никого не подселит ко мне, сейчас без всяких извинений приписал два или три совершенно нетрезвого человека, которые на мою беду, еще оказались довольно беспардонно ведущими себя.

Своих новых соседей оставил без малейшего внимания. Видно, это затронуло их, поэтому дальше не то что не утихомирились, но продолжали еще громче веселиться. Неожиданно, один из них вынул самодельный или флотский кортик и словами: «Мы сегодня здесь, еще с кого-то кровь спустим! Хе, хе!» - и заикаясь от алкоголя, оружие со свей силой загнал в поверхность стола. Кортик болтаясь в воздухе, угрожающе звенел. Неправда, что я был совершено спокоен. Но знал, подобные люди, когда почти что беспомощные от алкоголя, обычно мало вредные. Но чёрт не шутит. Поэтому, натянул на голову одеяло, и попробовал уснуть. Пошло не мало в времени, но все-таки усталость победил, уснул и очень глубоким сном.

Но к сожалению, через определенное время среди моих соседей произошло недоразумение, но с благополучным «happy end”-ом, но я по предложению помощника капитана переместился в дежурку и занял его нару. Таким образом, у меня снова возникла потребность в квартире, не хотел оставаться дальше на корабле: ночью в порту было светло, вокруг буквально менялись люди, громкие гудки пароходов, громкие крики чаек и альбатрос и т.п.. Все это, оказалось многим для меня. До рассвета было еще далеко, поэтому в начале с помощником капитана только болтали о разных пустяках, как говорят знакомились. При этом криво улыбался, дежурный вовсе не выглядел «морским волком». Правда, изображение его был здоровый: бородатый со красными щеками, и немного мускулистый, но худой, как индийская священная корова. Но мне, почему-то, живые или настоящие морские волки, раньше представлялись иными, как скажем в произведениях Дж. Лондона, или типа русского медведя из Сибири. Ну, что сделаешь? Жизнь сплошная иллюзия и разочарование! Только для приличия отмечу, я тоже не из мускулистых соловей.

Помощник капитана, с начала посмотрев на меня с ног до головы, недовольно покачал со своей волосатой головой, потом предложил мне сесть на кровать т.к. других условий в дежурке не было. Мне стало все прохладнее, поэтому он как сел за стол, повернулся ко мне лицом и головой указал на кровать и сказал: «До конца моей вахты, если хочешь, можешь покемарить! Только в восемь, передача смены!» - заявил он ссылаясь на то, что до того времени должен встать и удалиться. «Мне на девять, на занятия!» - думал я и лег всего лишь за то, что надеялся мало уснуть. Однако, после случившихся, заснуть уже не мог, только бодрствовал.

Поэтому, не дожидаясь смены вахтеров, попросил п. капитана принести мои вещи из оставленной мною каюты. Удивился, когда он без единого слова, принес мои вещи: портфель, одежду и обувь. Мне неудобно было проверять наличие своих вещей, по весу было ясно, что все в порядке. Чтобы смягчить неудобное для меня молчание, которое временно господствовало между нами, поинтересовался, что какая ситуация среди жильцов судна в низу. «Как будто ничего не случилось! - сообщил дежурный через плечо.

На улице уже было совсем светло, и решил, после такой ночи, лучше всего пройтись пешком до техникума и немного освежиться, ведь до начала занятий еще осталось не меньше, как 1,5 часа и плюс восемь часов пришлось посидеть, послушать материалы, из которых позже курсовую писать и экзамены сдавать. И что самое главное, надо было решить вопрос жилья. Так что денёк, стоял перед о мной, не так уж короткий и лёгкий.

Занятия шли мучительно медленно. Из-за усталости внимание постоянно отвлекалось, часто ловил себя на том, что заснул. Помню, что один раз даже захрипел, после чего мне стало чертовски неудобно. К сну только содействовали непривычная для меня повышенная температура в аудиториях, которые так дома в многоэтажках, как и на работе отсутствовали. Мы, как самозваные мазохисты, без всякого бунта и сопротивления, патриотически вынуждены были переносить холод и терпеть.

В конторе у нас, часто так холодно было, что работали в пальто и согревали себя со всяким нагревательными приборами, создавая с этим экстремальные условия для возникновения пожара или «полоскали» горло кипяченым вином. Поэтому, почти круглогодично и беспрерывно болели различными простудными заболеваниями: ангиной, воспалением легких и почек, гриппом и другими. Кто боялся от начальства или переживал за свою работу, тот на больничный даже не мог пойти.

Автомашины, с которыми я разъезжал по поставщикам за товары и составления актов сверки, по возрасту были старше меня и обслужили всю войну. В некоторой из них, только так можно было сидеть в кабине, если с правой рукой прикрывал и держал дверь, связи с тем, что она не закрывалась, Они на сто километров сожрали больше чем 50-60 литров бензина, без учета приписок шоферов и начальника гаража. Но мне кажется, мое поколение это знает лучше меня.

На занятиях конспекты я не писал, так как в основном ориентировался на свою память, которая прежде почти никогда не подводила. Не отрицаю, преподаватели первоначально смотрели на это криво и с некоторыми сомнениями, но позже, как-то мирились моими непривычными для них условиями. Практически мне лень было писать и тратить свои силы на такие бессмысленные дела, как конспекты составлять, когда без всяких усилий и так наравне с другими справился со сдачей экзаменов. Правда, подобные кривизны появились у меня и на работе, что в конечном итоге, с провоцировало вокруг меня, не мало хлопот. И то правда, что при отсутствии соответствующей решимости и способностей, такое не каждый мог себе позволить. Несколько лет позже, когда поменял работу потому, что не хотели повысить мне заработную плату, мои обязанности уже выполняли трое человек и то с большими замечаниями. Буквально за которое время, отрадно было слушать заманчивую просьбу моего бывшего шефа, чтобы вернулся с более лучшими условиями, чем я полагал. Это стало: для меня настоящей компенсацией за недополученных мною ранее благодарностей, грамот и премий за свой прилежный и добросовестный труд, а им в будущем, спад авторитета и объяснения за очередные роста фонда зарплаты. Определенные моменты я любил начальство щеголять и выбирал для этого основном, удобные для себя факты и ситуации. Столько злоба, как беспартийный, наряду с ними, мог себе позволить. Не гордился с этим, но и горбатым не хотел ходить от душевной боли. Поэтому не удивлялся, и не болел от того, что обходили с поощрениями. Усмехнулся под усом, махнул рукой и пошел себе дальше. Ведь, что делал, то в первую очередь делал для себя и коллектива, в котором работал.

В техникуме на меня сыграла еще и то, что преподаватели оказались не только хорошими и толерантными, но также способными. В результате лекции оказались содержательными, интересными и так они мне легче и быстрее запоминались. Это умножили мой шанс так на успешную сдачу экзаменов, как в использовании возможностей свободного времени. Таким образом, свободное время мог более рационально и эффективно использовать.

Сегодня, с улыбкой на устах вспоминаю, что тогда, благодаря преподавателям техникума, по торговому оборудованию ознакомился с первыми советскими электронными весами, типа ДИНА, которые в современных магазинах столиц уже были в эксплуатации, а к нам в провинцию, поступили они только спустя десять лет. Примерно на столько, если на больше, отставала торговля провинциального города от любого столичного торгового предприятия. Таким образом, почти безразлично было совсем, что ты имел хорошие идеи для совершенствование торговли или нет, если на реализацию этих предложений не имелись условия. Например, только из-за этого, организация самообслуживания в магазинах выглядела, как хромая собака: перебои были не только в поставке товаров, но и в упаковочных материалах, кассовой ленте, т.п. В тоже время постоянно трепали о задачах повышении культуры обслуживания.

137

Наверно, в отношении своих преподавателей, появился я на свет счастливчиком потому, что хоть куда попал в жизни учиться, они оказались для меня почти подряд отличными. В этом, не малой степени сыграло и то, что мои родители всегда говорили: «Сынок! Наши знания ограниченные. Это они, - учителя будут воспитывать в дальнейшем. Они никогда не хотят тебе плохого. Слушай их внимательно и старайся выполнять, что они требуют от тебя!» Я это твердо запомнил, и наверное они почувствовали мое самое искроенное уважение к ним, а в ответ на это, они старались идти мне на встречу, несмотря на то, что я оказался не всегда прилежным и послушным. Правда, после нескольких десятилетий, можно хоть что наговорить и утверждать, тем более что время обычно смывает ранее возникшие противоречия. Но принимая во внимание их оценки, если я сегодня утверждал нелепости, это было бы очень несерьезно с моей седой головой, т.к. они подобного, в никоем случае не заслуживают.

Электропоезд уверенно мчался вперед в темную тишину в направлении Одессы. Под о мной тонкий матрас Львовской железной дороги всё-таки некоторый раз напоминал, низкую тарифу за постель.

Занятия шли уже несколько дней, но в этот день, как закончились занятия, сразу направился к своей новой знакомой по улице Осипова, к Августине, которая на радость, была выходная и находилась дома. Когда увидела мой кислый вид, немного удивилась и спросила: «Что случилось И...?» Но я не меньше удивился, когда она довольно трудно запоминающееся мое имя с маленьким искажением высказала. Откровенно говоря, мне от этого стало очень приятно и следовательно от того также, что она окружила с такой душевностью и искренним вниманием, которое я раньше в своей жизни редко встречал.

Поэтому, в ответ на такое милое отношение Августины, конечно, старался отнестись к ней также. Потом, это стали первыми камнями фундамента нашей долголетней дружбы, которая приносила для меня огромное удовольствие в том отношении, что я знал ее в числе своих самих хороших друзей. Я любил и люблю по сей день, когда меня окружают добрые и приятные люди.

А когда рассказал ей историю своей первой одесской ночевки на судне, Августина с извинениями на устах, со слезами засмеялась: «Ничего И..., решим вопрос! Все пойдет к лучшему! Не переживайте! - старалась успокаивать меня и осторожно вытирала свои влажные глаза из кармана фартука вынутым платком, чтобы не размазать свою ретушь. – Подождите немного, переоденусь и пойдем с вами квартирное бюро. Оно находится здесь совсем недалеко.» При этом, была настолько убедительна, что не вызывала во мне никаких сомнений в отношении того, что поиски будут удачными.

Через короткое время, мы с Августиной отправились квартирное бюро находящегося по улице Свердлова. Здесь в виде платной услуги, буквально за несколько рублей, в радиусе техникума, дали 6-7 адресов, где можно было поинтересоваться о наличии свободной квартиры или хотя бы свободного места.

Естественно, я мог сам пойти в квартирное бюро, но я не хотел отстранить ее доброе начинание, в котором она так охотно проявилась. Мы, после этого, с Августиной расстались с таким расчетом, что в ближайшее время встретимся с ней. Вещи свои пока оставил у нее и уже с повышенным настроением отправился в поиск квартиры и совсем забыл ее предупредить, что через некоторое время вернусь к ней за свои вещи.

В Августине с удивительно редкой гармонией сочетались внешняя и внутренняя красота образованной женщины. Она одновременно была очень умная и милая, и выглядела как немецкая фарфоровая кукла.  С ней спокойно можно было вести разговор на любую тему и ее бесподобное глубокое знание, позволили ей вести себя на вид в лёгком жанре и в манере, так в узком, как и широком кругу знакомых. Мне кажется, что ее многогранное образование большинство мужчин испугало и она, хоть об этом никогда не говорила, страдала в своей замкнутой одиночестве.

На жаль, конечно не в ее обиду, мужчины не очень уважают умных особ, даже если красивые, так как они считают, что их яркая звезда при них тускнеет или вообще гаснет. Несмотря на это, она для меня была многоуважаемой женщиной и подругой. Но жизнь почему-то некоторый раз беспощадна, и чрезмерно суровая, и в результате этого прервалась наша дружба. А что разорвано судьбой, не всегда следует стараться связать заново. Это может вызвать не только радость, но и некоторые недоразумения, и неожиданные проблемы, обиды и даже разочарование. Поэтому, к подобным стремлениям, всегда отношусь с некоторым волнением и осторожностью, что с приближением не нанести травму с оживлением надежды по возобновлению прерванной дружбы, на продолжение которой не всегда имеются достаточной возможности и силы.

Августина предложила пройти нам в Посредбюро по квартирам, где нам дали несколько адресов.

В поиске квартиры меня дальше преследовали почти те же неудачи, что и в прошлый день, просто без всякого мотива отказались в предоставлении услуги. Ухудшали мои обстоятельства, что считал себя порядочным человеком, поэтому дальше не понимал, в чем загвоздка? А анализировать ситуацию мне тогда, просто некогда было.

В тоже время, вечер все угрожающе приближался, и на руках остался только один не посещенный адрес по улице Свердлова, куда отправился с большим волнением. Здесь на конец, хоть условно, но в конечном итоге, моих поисков последовала удача, хозяйка квартиры согласилась взять меня на квартиру сразу, правда условно если ее другой квартирант, который жил у нее, это не будет возражать. На мою беду он где-то болтался по делам, и должен был ждать его, пока вернется. Между теми, пока я ожидал его, познакомился с хозяйкой немного ближе. Она оказалась очень приветливой женщиной и сразу ознакомила меня не только со своей квартирой и но и со своими повседневными заботами.

Хозяйка квартиры, оказалась светловолосая и очень аккуратная женщина среднего роста, лет 45-50, то и немного больше. Если хорошо помню, звали ее Нина или Зина. Она как я изложил по какой причине тревожу её, сразу согласилась принять меня на квартиру и пригласила посмотреть комнату. Я тихо сопровождал ее по комнатам, и внимательно слушал ее предупредительные и важные инструкции, которые она старалась довести с большим ударением. Предполагаю, у нее раньше были неприятные впечатления по отношению своих квартиросъёмщиков, и поэтому считала, лучше предупредить подобные явления.

Когда заметил, что она исчерпала все свои ценные мысли, в ответ, я также рассказал ей, какие у меня были истории по найму квартиры в Одессе, на что, ее сильно ухоженное лицо, вдруг с неожиданной улыбкой блеснуло от дешевого жирного крема. Судья по внешнему виду, она уже готовилась отдыхать, и только ради меня отложила свои планы. В ее спальной на тумбочке, при включенной настольной лампы, лежала открытая книга обложкой вверх, стакан чистой воды. Видно, она по ночам часто плохо спала и страдала с лёгкой формой сахарного диабета.

После, как я изложил свою историю, которая совсем не удивила ее, сказала мне без упрека в добавок: «Вам надо было знать, что здесь немало людей переживших ужасов войны. Многие из них, по неволе научились говорить и читать по-немецки. И вы, не забудьте, ходили немецкой эмблемой на рукаве. – говорила она без всякого возмущения, но с определенным переживанием. - Предполагаю, они могли это прочесть, так что, не удивляйтесь. Хорошо, что все это, не кончилось более печально. Ведь и такое могло случиться. – Я полностью понял ее огорчения и продолжал слушать ее рассказ дальше.

- И вообще, одному ходить и бродить в таком большом портовом городе, немало безопасно. – старалась она мне по матерински внушить. – Вы еще очень молодой, старайтесь сохранить свою жизнь. Отнеситесь к ней серьёзно, отвесностью и с уважением. Что самое главное, любите ее, но с умом.»

Тихо, не прерывая слушал ее и при этом серьезно думал, она действительно права, и в дальнейшем мне необходимо лучше следить за собой. Но не знаю почему, я дальше продолжал вести себя довольно свободно: возвращался по вечерам поздно, легко знакомился, но в пределах рамки. Видно, это заложено в мои гены. Однако, «Слава Богу!» - страшного со мной, ничего не случилось, так при этом, как и в дальнейшем. Если не учесть, что позже познакомился в техникуме советской торговли с одной молодой и очень интересной студенткой.

Дверь купе отодвигалась очень громко, как и сейчас, пришёл наш проводник и разбудил буквально всех: «Через получаса прибываем в город Черновцы, если есть пассажиры пожалуйста готовьтесь сдать постель и получите свой билет» - заявил проводник со своим глубоким басом. И я снова проснулся. – Чёрт побери этого дурного проводника! Всё-таки видно здорово был усталым потому что снова быстро уснул и мне снится, что за мной прилетел шикарный самолёт и я пересаживаюсь на него, но оказался, что он вовсе без пилота хочется подняться в воздух. Я быстро к выходу, как раз ещё успел спрыгнуть. Хорошо, что не шибанулся, - думал и снова оказался на квартире новой хозяйки, на ул. Свердлова, где она уточнила со мной порядок и размер оплаты, и спросила, что при ее условиях, согласен ли снять квартиру? Мне кажется она была чрезмерно порядочная, точно также как и Августина, которая добродушно налаживала мою дорогу, по найму квартиры. Несомненно, это было бесподобным и примерным проявлением совершенно незнакомых для меня людей в чужом городе, в дали от Родной земли.

Но по мне прошёл испуг, когда она заявила, что в комнате уже имеется квартирант, который чуть позже вернётся и выдаст она второй кровать только по его согласии.

В тот момент у меня не остался другого выбора, как ждать квартиранта хозяйки, которого, если хорошо помню, звали Петья и служил врачом на каком-то грузовом судне. На мое счастье, он пришел незадолго после моего прихода и как увидел меня, сразу дал согласие. Вслед за этим, направился за своими вещами к Августине. Возвращался я пешком и постоянно молился к ней, чтобы она не передумала взять меня квартирантом. Но все-таки, пока не притащился с вещами, были определенные сомнения в отношения того, что примет ли она меня на квартиру или нет, т.к. она оплату за ранее не взяла.

Квартира находилась, на первом этаже, в многоэтажном кирпичном доме, входом со двора. Дома образовали здесь небольшой квадрат с величиной маленькой площадки ручного мяча в середине. Грузовой порт находился совсем недалеко, часто можно было слышать громкие гудки пароходов. Здесь находился близко и  парк Т. Г. Шевченко и остановке трамвая, как рукой подать. Как узнал немного позже, в радиусе каких-то нескольких километров находились театры, музеи, и другие возможности для развлечения и отдыха, что конечно обрадовали меня. В результате, стал себя чувствовать более комфортно и наконец успокоился.

Cстремился, по возможности, чем быстрее добраться на улицу Осипова, чтобы захватить свои вещи. Уже здорово темнело. На обратную дорогу, взял такси. Шофер оказался поворотливым пенсионером-ветераном, но едва повернули в направление ул. Свердлова, не проехали даже 50 метров, как произошло несчастье, не по вине водителя. В результате дорогу, которую можно было проехать максимум за четверть часа, совершили за час. Моя хозяйка уже стала волноваться, что где я пропадаю так долго.

За время проезда, мы с шофером так хорошо познакомились, что после, как он заметил меня в городе, всегда с коротким гудком приветствовал. Просто удивлялся, что в таком возрасте, какая у него хорошая память. Конечно, это было интересно, ведь среди одесситов я уже имел одного потенциального и надежного знакомого. Он оказался чрезмерно порядочным и так заметил, что к нему можно было обратиться и по квартирным вопросам, если знал бы его раньше.

На счастье, Хозяйка оказалась не только откровенной, но и очень гостеприимной женщиной и на мое облегчение, она сразу предложила: «Вы наверное сильно устали? – определила не случайно, - И поголодали? Можете воспользоваться ванной, и за это время, как исключение, что-нибудь соображу на кухне. В такое позднее время, уже можно покушать только в ресторане, что может обойтись немалые деньги. Вы, хоть аккуратно одеты, но не очень выглядите богатым. – Определила она, осматривая меня с ног до головы. - Поэтому старайтесь сразу найти хорошую и дешевую столовую, где регулярно можете с аппетитом покушать.» - сказала она в завершение, перед тем, как удалилась.

В душевой, с некоторым волнением думал о своем будущем ужине. Как же будет выглядеть мой первый одесский ужин? Что же она подготовит под быструю руку? Поэтому, не задержался долго в ванной, которая полностью соответствовала всем требованиям того времени. Что самое главное было в ней, это чистота и порядок, и соответственно холодная и горячая вода. Двери и окна покрашены были, тогда в Союзе в сплошь и рядом модный, костный цвет. Аналогичный порядок господствовал, и в других комнатах, что в конечном итоге, успокоило и обрадовало меня. Конечно, придраться можно было хоть за что, особенно с моим придирчивым характером, но это было бы излишеством в моей ситуации. Так что я свои «волки», загнал далеко в клетку.

За время, как я привел себя в порядок, хозяйка успела накрыть стол. Кстати, она страшно не любила, когда ее по имени и отчеству называли. Она, несмотря на то, что была старше меня на 10-15 лет, выглядела очень хорошо. Поэтому, я называл ее отчеству позже намерено, после возникших между нами некоторых споров, если у нас разошлись мнения по пустякам, чтобы ее немного раздразнить. Мне кажется, в таких ситуациях она не то, что покраснела, но и помолодела. Знаю, это было не очень прилично с моей стороны. Но разве, мы всегда так поступаем, как от нас этого ожидают? С другой стороны, столько вредности в Одессе, я себе мог позволить? Как думаете?

Мой первый одесский ужин и сопровождающая его атмосфера, как раньше и позже мои первые вступительные экзамены (в техникуме и в институте), и многие подобные моменты в своей жизни, наверное не забуду до конца жизни. Наряду с этим, и вчерашний свой завтрак хорошо помню! Так что, извините, продвинетесь.

Небольшую комнату хозяйки, слабо, но дружно освещала висящая над чистой скатертью покрытым столом единственная 40 вт. лампочка в трех гранёной люстре. Когда посмотрел на люстру, она тут же подхватила мою мысль: «Знаете, с моими ограниченными доходами, чтобы не залезть в долги, надо экономно жить.» - сказала она ссылаясь на мой интересующий взгляд, хотя я не собирался давать никакие замечания по поводу освещенности комнаты. Я наоборот, с некоторой степени, согласился с ней, и полностью одобрил ее стремления в этом направлении. Наши мнения поэтому и многим другим вопросам жизни совпали. Мне нравились и по сей день нравятся люди, с которыми я легко нахожу общий разговор или сходные цели и благородные стремления имеют в жизни. Мне кажется, это отрадно должно было быть каждому.

На аккуратно чистой фаянсовой глубокой тарелке с одной фиолетовой широкой и тонкой полосами по краям, как сердце богатыря лежали плавающие ломтики нарезанные картошки в подсолнечном масле и жирные кусочки сельди с луком и нежно политые с уксусом. Как увидел этот аппетитный одесский натюрморт, у меня сразу потекла слюна и появился зверское желание кушать, трудно было воздержаться. Мне пришлось бороться с собой и вкладывать больших усилий, чтобы не показаться чрезмерно голодным. Старался медленно и тихо жевать, соблюдая хорошие приличия, но глотать пищу таком темпе мне уже не очень давалось.

Видно, хозяйка это заметила и ей неудобно было смотреть мое мучение, поэтому она еще принесла несколько кусочков хлеба с домашним сливочным маслом и горячий чай.  Потом положила ключи от квартиры на стол и словами: «Приятного аппетита!» - скромно, что поменяла мое мирное отношение к блюдам, быстро удалилась.

Конечно, подобные гостеприимные проявления хозяйки каким-то образом старался компенсировать. Самым эффективным методом в этом оказалась покупка мною различных продуктов на кухню т.к. она деньги за такие угощения не взяла. Я и без того благодарен был ей, что в некоторый раз, она щедро угощала и беспокоилась об о мне.

Металлический подстаканник с дешевым хрустальным стаканом, в сопровождении на отдельной тарелке хлеб с маслом и кусочки сахара могли оказаться типичным проявлением любого тогдашнего ресторана. Таким образом, я чувствовал себя ничуть обиженным судьбой, а наоборот, весь ужин, почему-то, наверное за вкус селедки и чая, напомнили суровую армейскую жизнь, романтика которой, со своей железной дисциплиной, не очень нравилась мне. В первом году службы попал в школу сержантов разведчиков. Стыдно, ни стыдно, часто были голодные до того, что собирали оставленные старичками кусочки хлеба и другое лишенное добро на столах, с которыми позже, после их сбора, свиней кормили в подсобном хозяйстве. Все-таки, гражданская жизнь, если она даже бедная, куда романтичнее.  Смотрю сейчас американские фильмы и под устам улыбаюсь над тем, что насколько были несравнимые условия с господствующими тогда в Союзе.

Раньше считал, настоящий авторитет тот, который завоеван в большом мужском коллективе. Но позже убедился в противоположном, что физическая сила и умственные способности человека не очень гармонируют между собой, а общество продвигают вперед, разум и соответственно деньги. В результате, не стал я ни военным, ни милиционером. Правда, в этом сыграли и другие нюансы жизни. Скажем, в нашей семье не сложились подобные традиции, не стремились к власти и деньгам. Такое содержание, как верность к Отечеству, выражались иными формами, такими скажем, как честным, добросовестным и прилежным трудом, порядочностью, благородными стремлениями в жизни и т.п. Мои предки были люди в основном творческого характера и мудрые, которые больше ценили мир и жизнь, чем деньги и власть.

Но, то ли от совместных действий вкусной еды или усталости, после ужина меня быстро потянуло к сну и даже не заметил, когда мой сосед моряк, поздно ночью, вернулся.  К сожалению, утром он еще спал, когда я отправился на занятия. Поэтому довольно редко пришлось беседовать с ним, но позже все-таки мы познакомились немного ближе.

Мне нужны были еще несколько ночей, чтобы наверстать упущенный мною до этого привычный дома отдых. Я, по сей день, люблю по ночам дома отдыхать. Бессонница, может быть признаком не только нарушения некоторых функций организма, но результатом некоторых «благоприятных» черт характера человека и также злоупотреблением со своим организмом: скажем эксплуатацией его трудом и чрезмерным употреблением кофе и сигарет, спиртных и наркотиков за счет своих золотых запасов организма, что может привести к полному обрушению организма. Подобные могут случиться с теми людьми, которые очень чувствительные и тяжело переносят тяжести жизни иными словами, слабовольные, и вне состоянии управлять своими нуждами и возможностями, - слабо знают свои границы своих возможностей.

Уже самый тот факт, что я просыпался на шум городского транспорта и гудки пароходов в порту, которые звучали, как пестрая цивилизованная ультра модерная симфония, диктовал для меня совершенно иной темп и образ жизни в Одессе. В первую очередь, как моя хозяйка предлагала, надо было найти подходящее и дешевое место питания, где регулярно, без суеты и с аппетитом можно было покушать. Дома, я подобных забот не имел т.к. питался дома или если имелась возможность на это, то в известном для меня в предприятии общепита.

После недолгих поисков, так наткнулся по улице Чижиковая или Жуковского на «Столовую Кавказских Блюд», которая, кстати, находилась недалеко от техникума, куда даже в перерывах мог выскочить. Здесь, девочки на кухне, оказались более гибкими по сравнению с другими. Иной раз, хоть это не было предусмотрено меню, под быструю руку приготовили яичницу, поджарили мясо или рыбу по моему заказу. Кавказские блюда были близки к моему вкусу, поэтому любил сюда ходить. Позже, когда находился на отдыхе в Одессе, старался найти время, чтобы заглянуть сюда и воспользоваться их ним гостеприимством.

Однако при этом не скрываю, что зная господствующие ситуации в предприятиях общественного питания любого города Союза, все-таки без всяких сомнений и с аппетитом мог покушать только дома или в узком кругу родственников, знакомых и друзей. А сегодня, если хочу что-то вкусное поесть, сам стану за плиту и попробую что-нибудь сообразить. Но на кухне пропадать, - это не моя судьба. Лучше люблю, когда меня обслуживают. Это куда приятнее, чем тратить энергию и время на кухне, только ради того, чтобы пополнить желудок.

Привыкнуть к одесской, вечной суматохе и шуму, и что в транспортных средствах едущие и стоящие рядом пассажиры, как засоленные селедки в бочке, не твои соседи и родственники, а совершенно чужие люди, было совсем нелегко. И если, при этом, кто-то наступит на твои ноги, и не попросит за это извинение, еще простительно. Ну когда начали склонять и обвинять курортников, и приезжих за имеющие ситуации в городе, то уже немного трудно было понять. Ведь курортники, гости, любой приезжий не даром пользовались услугами города и населения. Обидно было, что они не понимали или не хотели понимать это. Однако, на мою радость, как раньше отметил, не все одесситы оказались такими. После этого, на подобные замечания пассажиров, я уже не мог по-другому реагировать, как только с веселой улыбкой. (В тоже время в некоторой степени согласен был с одесситами. Скажем, некоторых приезжих не пустил бы даже до городской черты, без учёта содержания их карман т.к. некоторые самые элементарные понятия не имели в отношении того, как надо вести себя в чужом городе.)

То, что я быстро пропустил мимо своих ушей непонравившиеся мне выражения и фразы, оказалось в мою пользу потому, что в дальнейшем без своих внутренних помех мог творчески строить отношения с многими одесситами, которые оказались такими же, как мои земляки, друзья и родственники на которые одинаково свободно было можно положиться во многих ситуациях жизни.

С улыбкой вспоминаю, что тогда буквально за несколько дней пребывания в Одессе, быстро научился ориентироваться в городе без карты, много сыграло не только хорошее размещение города, но и те одесситы, которые оказались добродушными и помогли мне. Но от этого, я еще не стал одесситом. На моей внешности и физиономии четко было написано, что я не местный, а чужой, при том, как некоторые отметили – нерусский, что в пристани даже чайки заметили. Поэтому неудивительно, если некоторые местные дальше продолжали на меня смотреть кривыми взглядами, а другие приветливо и симпатией, которые оказались знакомыми виртуально с давних времен и умножали мою уверенность и надежду в решении своих проблем.

Все-таки я рад за себя, хотя такое не очень то прилично о себе говорить, что по такой дороге топал, а не на пути гнева, злоба и ненависти, что значительно быстрее разогреваются в человеческой душе, чем добрые начинания. Смотрите, в изучении иностранного языка, насколько быстрее осваиваются похабные слова, чем необходимые для нормального общения. Несомненно, много зависит от того, что у тебя засеяна на душе и что мотивируют в своем стремлении. Но при добром расположении, почти все можно с трудом видоизменить в лучшую сторону. Почти, что нет безнадежных ситуаций в жизни. Причина тому, что мы издаем неправильный звук, скрывается в том, что порой неправильную струну бьем или не тот нот выдерживаем. Надо искать себя и попробовать снова и снова стать счастливым. Ведь даже пословица говорит: «Под лежащий камень, даже вода не течет.»

Некоторый раз человека и элементарные пустяки могут обрадовать. Скажем, совершенно возможно, что в одной ранней моей жизни, я наверняка был одесситом и моряком. Не знаю, но почему-то верю этому. Если нет, тогда не исключена возможность, что всего в следующей жизни намечено стать мне его жильцом. В иначе, зачем же написал свое стихотворение, с которого маленький отрывок цитирую:

«Mily’ jó lenne egyszer!

Hintaszékben ülni,

Lassan ringatózva,

Reményeket szőni!

Madárként a magasba szállni,

Hajók flagstockjain friss szelekre várni!

Élvezni az idő ringatását,

Árbocaik serkentő nyikorgását.

Újra és újra, kalandokba vágni,

Eközben, igazi szabadságra vágyni.

Zuhanó repülésből csókolni a vizet.

Megújult erővel szeldesni az eget.

Ifjú szívvel dacolni a széllel.

Mint anyám, a reménytelenséggel.»

Стоило бы перевести его на русский язык. Но дело в том, что я уже и без него больше писал, чем следовало бы. Уверен, Вы бы нашли от его чтения море удовольствия. Не зря получил за его публикацию в венгерском журнале Грамоту. Не исключаю, может быть в литературном отношении в нем имеются некоторые ошибки, но для меня, не это главное.  Важное в нем то, что мог найти время на его формулирование - сочинить и изложить. Ведь писал я его, не для публики, а для себя. Только мои друзья уговорили, чтоб выслал это стихотворение на конкурс.

Даже из этого видно, что раньше с какой силой притягивали меня в подсознании море, плавание и Одесса. Тянули, как магнит, как насекомых в вечернее время искусственный источник света. Может быть, позже, это стало бы моей катастрофой, точно также, как и для насекомых светящиеся лампы в темное время. Ну, кто знает, сколько потерял и выиграл бы я с этим. Это трудно сегодня предсказать.

Возможно, притягивали меня не город и не море, а просто на всего мои хорошие впечатления и воспоминания, которые меня здесь встретили, благодаря преподавателей техникума, шофера такси, Августины, работников посредконторы, хозяйке квартиры и конечно той студентки техникума сов торговли, с которой в последние дни апреля 1970 году познакомился и дружил. Ведь все это вместе взято, стало для меня прекрасным букетом хорошей судьбы, которые стали лекарством на пути моей совсем нелегкой жизни, по которому мне предписано было пройти.

А почему нужны человеку красивые моменты в жизни? Мне кажется, просто зато, чтобы в трудные минуты, можно было за что хвататься и держаться. Дать себе очередную возможность, попробовать снова стать на ноги и счастливым, на что мы, некоторый раз так мало надежду и шанса имеем. Ведь любиться то мы быстро влюбляемся, но счастье настоящее тогда, когда любовь не односторонняя, работает в оба направления и есть с кем поделить.

Одной из наиболее важной сенсацией своей жизни я бы назвал то, что здесь, в Одессе, посчастливилось побыть первый раз в Театре оперы и балета. В результате не в телевизоре посмотрел Лебединое озеро и др. музыкальные произведения П. И. Чайковского и А.И Хачатуряна, а непосредственно в театральных условиях и все это сбылось в одном из лучших театрах Европы.

Запомнился мне Одесский театр оперы и балета по той причине, что как раз то время завершалась его реконструкция, в результате чего он стал более красивым и привлекательной церковью культуры.

Здесь, поневоле хотел бы вспомнить тех преподавателей, которые помогли нам в этом посещении, но беспредельно жалею, что их имена сегодня не могу вспомнить, хотя они заслужили бы этого. Чтобы в этой связи компенсировать себя несколько, когда вспоминаю их, виртуально всегда преподношу им букет цветов за их добрые начинания. Но не только им, а всем своим преподавателям, которые не пощадили своих сил и знаний, чтобы я стал непросто человеком, а мыслящим человеком. Мне приятно их с вспоминать, но не только их, но тех хороших людей с которыми мне повезло в жизни встретиться. А на мое счастье, их было немало. В среди них и тот медик, с которым при моем первом пребывании в Одессе, вместе снимали квартиру.

Он был корабельным врачом, жил своей жизнью и я со своим ритмом. Поэтому мы с ним редко могли синхронизировать свои совместные программы. А среди моих коллег на курсах, мало оказались таких, у которых появились бы аналогичные интересы, как у меня. Это совсем неудивительно. Ведь каждого из нас другие запросы в жизни. Поэтому, чувствовал себя немного одиноко. Усложняли обстоятельства, что в это время одинаково тревожили оставленные позади заботы так дома, как и на работе, от которых желательно было мне отключиться.

На счастье, с доктором мы все-таки окунулись несколько раз в ночной жизни Одессы, в которой он прекрасно ориентировался. Он первым предложил познакомиться с Красным не только с наружи, но и из внутри, а потом постепенно остальные заведения подобного характера: Алые паруса и Гамбринус на Дерибасовской улице и т.п.. Эти «культпоходы» в большинстве случаях, как правило, закончились пьянкой, что для меня через некоторое время стало очень неинтересным. Несмотря на это, мы провели время шикарно, хотя подобные мужские подвиги меня не очень привлекали потому, что я некоторый раз употреблял больше чем надо было.

Но в тоже время, в этих заведениях мне чертовски нравилась: своеобразный интерьер зала обслуживания, непривычная для меня господствующая атмосфера, дым табака, но самая главная в Гамбринусе – это с ног шибательная музыка.

Вы любите музыку? Будете улыбаться, я Гамбринус годами посещал только зато, чтобы послушать русские и цыганские романсы и редко французские шансоны, которые здесь музыканты играли на расстроенном пианино и скрипке, чем выступающие создали неповторимый климат зала и портового города. Мне кажется, кто не бывал в этом заведении, мало что может сказать вообще об Одессе, как о портовом городе, как о таковом. Предполагаю, в этом отношении, на сегодня он стал еще более лучшим.

Правда, вместо этого, мы с доктором могли бы найти для себя другие развлечения. Скажем, пойти в кино, цирк, театр, библиотеку, но тогда мы с ним сидели бы рядом молча, может лузгали бы рачки или семечки целый вечер и не узнали ничего о друг друге. А так, хоть немного ближе познакомились. Ведь куда приятнее смотреть дружеский человеческий взгляд, чем даже парадное представление цирка, холодный киноэкран. Все-таки в компании, даже если это составе два человека, время проходит куда интереснее. Неправда ли? Человек компанейское существо, и эту возможность надо использовать в пользу в этой жизни. Я так полагаю. Только с возрастом все это, труднее получается. Люди, почему-то убегают свои недуги и в этом отношении мало кто понимает, что только умножают свои проблемы.

Раньше у нас не ходили по одному в предприятия общественного питания. А которые все-таки пошли, считали их рождёнными хуторскими, у которых часто несовместимый характер.  Даже ограниченные кругом друзей и материальными возможностями, приглашали кого попало или искали второго, третьего, и т.п., чтобы не употребляли в одиночке. Не так ли? Шутка с шутками, но признаю, - я скоро сдал свою позицию у доктора потому, что быстрее от него пьянел. В конечном итоге, не только за это стало мне неинтересным такое развлечение, но и зато, что практически, мне дома надоело вынужденное употребление спиртных. Поэтому, считал более разнообразным и здоровым для себя, ознакомление с достопримечательностями города.

Сегодня немного трудно вспомнить, кто же помог мне конкретно тогда ознакомиться с торговой сетью комиссионных магазинов Одессы, которая очень понравилась и завоевала моё полное признание. Припоминается одна студентка, с которой познакомился в техникуме. Но независимо от этого, путешествие в этот мир, было для меня сказочным. В первую очередь за то, что в этих товарами перенасыщенных магазинах, веющих со стариной и нафталиновым запахом, от булавки до самолета, почти все можно было приобрести. По итогам своего наблюдения, оттуда женщины без покупки, едва выходили.

Господствующая здесь атмосфера, заставили меня забыть о настоящем, и о своем «я». Человек осматривая эти старины, по неволе переставил себя в прошлое, какой-то спокойный, бес тревожный чеховский мир, куда с удовольствием удаляется, чтобы отдохнуть и набрать себе силу на будущее. Мне показалось, что одесситы не всегда были в сознании того, что какие ценности их окружали и окружают, какими возможностями располагают.

В этих магазинах для меня представлял еще большой интерес не так перенасыщенный ассортимент товаров и покупка, как те предметы русской, украинской старины, которых здесь тогда можно было увидеть и за считанные копейки купить.

С большим удовлетворением наслаждался тульскими кружевами и оружиями, разного рода и происхождения музыкальными инструментами, часами, и мебелью изготовления старых мастеров.

Любил посещать эти магазины и потому, что они представлялись для меня, как своеобразный музей. Таким образом, после занятий часто болтался в них зевком, и шлифовал свою культуру зрения и взгляд, наслаждался искусством их производства. Единственной проблемой которого были, что они не очень пользовались с просом и первоначально то, что в моем узком кругу мало было с кем поделиться накопившимся в этом отношении опытом.

Курсы мои приближались к концу. До моего отъезда из Одессы, остались каких-то 7-8 дней. Несмотря на довольно насыщенные мои программы, как-то скучно проходило время, пока в моей одесской жизни неожиданно не произошли резкие, качественные и очень благоприятные изменения.

Между занятиями шел длинный перерыв, думал погуляю на улице, откуда безразличным настроением скоро вернулся, и вдруг, задумчиво поднимаясь по лестнице вверх, одна стройная, в тоже время симпатичная студентка, идя мне на встречу, не случайно сунула свою нежно влажную ручку в мою, и не останавливаясь с легкой и уверенной улыбкой сказала: «Привет! Галя». Или в этом отношении. Она могла сказать и другое имя, скажем: «Лена» или «Оля».

По сути дела, это особой роли не играет, ведь с тех пор прошло более 40 лет. Может, для ее безопасности, сегодня даже лучше, что я не помню ее имя, тем более, если она замужем и семью имеет. Эти факты могут ее без оснований компрометировать и вызвать неприятности, что я вовсе не хотел бы для нее.

В ответ на ее смелое проявление, я автоматически безразлично поздоровался и представился также. Но связи с тем, что я так глубоко увлекся, как будто ничего не случилось, продолжал свой путь дальше. Однако внезапно, как молния прошла по мне: «Со тобой же поздоровалась девушка, за которую ты раньше присматривался!» Не скрываю, присматривался за ней, как за изящную, тоненькую фигуру и тут же остановился и только тогда сообразил фактически, что же случилось? Нечто иное, что оба одновременно повернулись лицом друг к другу и при этом она спросила: «Что ты сказал?»

«Поздоровался и сказал свое имя.» - ответил ей сразу, чтобы не прервался наш разговор. - ......! Хороший кузнец бьет метал пока он красный! – старался я прибодриться и при этом стал лучше присматриваться за ней. Сделал умозаключение, насколько же я был объективным в отношении её красоты. Радовался, что она облегчила мое положение и пришел к выводу, что она, даже не то что хорошо, а прекрасно выглядит. И словно всеми клетками купался в ее красивой и простой внешности, и тут же стал себя дергать, что уже много раньше заметил ее, но неизвестно почему, не проявил инициативу с целью дружбы познакомиться с ней. Предполагаю, в этом содействовали те мои домашние заботы, которые часто увлекали меня свободное время и только подобные могли тормозить меня в том, что не познакомился с ней ранее. Видно в некоторой степени она с первого момента, как мы увиделись, питала надежду познакомиться со мной.

145

Но сейчас произошёл резкий и неожиданный поворот. Наверно, сейчас управляла мною какая-то славная и блестящая сила, которая хотела, чтобы хоть на короткое время, стал счастливым.

Помню, ее изящную фигуру, своеобразную и самоуверенную походку, особенно внутреннее излучение, которые значительно отличали ее от остальных студенток. Она просто не могла не обратить на себя чужое внимание и не вызвать мой интерес, несмотря на то, что по одежде совершенно не выделялась. Ходила, как все: без колгот, в мини юбке и блузке, в весенних сандалах и по утрам в вязанной кофточке.

Хорошо помню эти эпизоды, т.к. сильно старался не упустить моменты сна.

В ближайших перерывах, мы продолжали знакомство, и она быстро заполнила мою душу интересным содержанием, что в немалой степени отвлекло мое внимание на уроках, но особенно от домашних забот. Хоть мысли были заняты все больше ею, и они в успеваемости мешали, но в тоже время, как человека, благородно подтягивали меня. Фактически я уже был по коленах влюблен, только не хотел это признать и все судорожнее мечтал наладить свое безнадежное домашнее отношение.

Ещё в тот день, договорились после занятий встретиться с ней и пойти по городу гулять. Через несколько дней, я должен был написать курсовую работу и мне не помешало бы освежить свои знания, накопить немного опыта. Поэтому, решили пройтись по магазинам в центральной части города и так, мимо которых мы прошли, она подряд называет и характеризует их мне: кому они подчинены и т.п.. При этом, и смотрит мне в глаза, удостоверяя, что правду говорит. Наверно на моей физиономии заметно были мои сомнения. Несмотря на то, что на выражении её лица утверждало, все что она говорит, - чистая правда.

И так, отправились мы на Дерибассовскую, где долго гуляли по Пассажу. На углу Дерибасовской, довольно долго зевали в Ювелирном магазине. В результате, через некоторое время, к нам стали подозрительно присматриваться работники магазина. Мы стали неловко чувствовать себя, из-за это ушли. Потом заглянули в Золотой ключик и другие продовольственные магазины.

В результате, интерьеры и технология, размещение оборудования этих магазинов по сей день у меня в хорошо запечатлены в памяти, также как и Магазина «Народные промыслы», где через несколько лет моя супруга приобретала рукодельные скатерти, салфетки и другие интересные товары художественного промысла.  Хоть довольно усталые были, но в завершение зашли в Музей морского флота, откуда нелегко было меня удалить. Последующие года, когда я в Одессе бывал, ни один момент не пропустил, чтобы не посетить этот музей.

Позже, в следующие дни, подобным путем оказались в Картинной галерее или Художественном музее, где довольно долго блуждали. В техникуме много слышал от своих преподавателей об этом музее, и также Музее западного искусства, что какие они богатые экспонатами. Мы сейчас здесь, в действительности ознакомились с известными, я бы сказал, знаменитыми морскими пейзажами И.К. Айвазовского, портретами И. Е. Репина и В. А. Серова и вдруг совершенно неожиданно наткнулись на работу известного Закарпатского художника И. И. Бокшая. Отрадно было встретиться с работой моего земляка, который дома пользовался не меньшей популярностью, чем в Одессе.

Музей был почти безлюдным, но мы шепотом обменивались мнениями, некоторый раз до того смешными, что трудно было держать настроение в рамках и сидячие со сложенными руками на своих стульчиках женщины-строгие надзиратели культуры, выглядели как наказанные или живое произведение скульптуры, острыми глазами сопровождали нас, пока мы не удалились совсем из галереи. Они были настолько бодрые в внесении службы, что даже не моргнули, несмотря на то, что мы были самые мирные посетители этого музея за последние 100 лет.

Да, несомненно, в музеях Одессы много ценных и красивых пейзажей, но почему-то, мне тысячу раз лучше нравятся произведения изображающие людей. Даже если не такие уж ценные. Однако, несмотря на это, в общем было не то что интересное, но чудесное проведение нами времени. Надо отдать должное, у себя дома, в провинциальном городе, в районном центре, конечно, не найдешь такие возможности для развлечения и отдыха, повышения своей культуры. Рад, что в этом отношении жизнь все-таки немного компенсировал меня потому, что среди своих знакомых и друзей мог считать немало художников скульпторов и изобразительного искусства, а также народного искусства.

Оставшиеся дни, мы продолжали много и долго гулять по центральной части города, особенно по оси жд вокзал - Театр оперы и балета, и по прилегающим улицам. При этом хотел бы отметить улицу Пушкинскую со своим оформлением, пейзажем, архитектурными зданиями и ансамблями, что нечто иное, как настоящий Открытый музей. Не зря, нас магнитом тянула эта часть города. На этих прогулках мы часто болтали о различных пустяках и я некоторый раз по неволе ловил себя на том, что чувствую ее от волнений влажную руку в моей. И при этом, слышу ее пульс, как спокойно, и с огромными ударами бьётся ее сердце. Хотя не собирался ее обидеть, не посмотревший на нее, отпустил ее руку потому, что не знал, как она попала в мою. И вдруг, она неожиданно покраснела. Это было ее истинное проявления и признак в мою пользу, что я тогда не очень понимал и почему-то упустил с виду.

И еще хуже, что попробовал управлять этими чувствами таким образом, что тайно в сознании старался ее искоренить. Начал отталкивать ее от себя и потому, что прежние мои разочарования заставили не верить ни ей, ни своим чувствам, и что так быстро можно любиться и др. В тоже время, она заняла мои мысли довольно достаточно и таким образом я оказался практически в своей ловушке. Скажу, что в своей жизни, хотя не считаю себя мозаистом, но это был не первый случай, когда с целью сохранения своей автономии, я оттолкнул от себя приятные отношения и ценные вещи. Чаще всего в этом сыграли роль такие черты характера, как неподкупность, переоценка своих качеств, может и гордость, а бывало, необдуманность, которые часто мотивируют человека на различные действия. Бывает, человек даже не подозревает, что толкнуло его на то или иное действие, тем более когда бывает, что за ранее знает, оно неправильное, приводит к печальным результатам и все равно так поступает. Практически, он в иначе не мог поступить. Кажется, мы глупо считаем, что все наши действия, находятся под нашим непосредственным контролем. Если оно так было бы, у нас многое по другому сложилось в жизни и меньше загадки окружили бы нас.

В следующий день мы попали в Археологический музей. Несомненно, там очень много интереснейших экспонатов: орудий труда, мумий, всяких принадлежностей и т.п. Однако, это место не завоевало в то время наши запросы. Следовательно, мы оттуда быстро удалились. Я радовался, что в этом отношении наши взгляды совпали и так мы оказались на улице, где хоть свободно можно было подышать свежим воздухом и можно было болтать о разных пустяках.

И оставшаяся в нашем распоряжении неделя, так быстро ушла, что мы едва успели, хоть что-нибудь персональное узнать о друг друге. При этом, каждый раз с удивлением определили, что как незаметно время прошло, и нам пора расставаться.

Стало особенно больно, когда наступили последние дни. Я начал уже на несколько раннее, довольно тревожно спать по ночам. Практически, наступил последний свободный день, я уже должен был готовиться к экзаменам, но вместо этого, бесцельно гулял по городу, довольно трудно нацеливал себя на свою задачу. По поздним вечерам готовился к экзаменам и писал курсовую. Поздно лёг и рано вставал. Выглядел, как выстиранное белье на веревке.

Она, с утра, была на занятиях. К большому сожалению, это я уговорил, чтобы не пропустила уроки, вместо того, чтобы совместно погуляли. Предполагаю, это получилось из-за того, что мысли или сознание готовили меня к тем проблемам, которые меня дома ожидали.

Правда, после окончания ее занятий, мы встретились у входа техникума. На мое удивление, когда наконец мы встретились, я не мог предложить ей программу на оставшееся время. Поэтому расхаживались перед входом техникума. Когда она вдруг, неожиданно, дернула меня за рукава и говорит: « ......! Давай, пойдем на море, на ......!(?) Надышимся свежим воздухом.» - и при этом, мило смотрит на меня со своими проницающими и сияющими добрыми глазами, и ожидает, что я скажу в ответ.

Вы видели в своей жизни и истинно добрые глаза. Можете ли отличить, как они выглядят? Можете ли отличить, скажем, от злостных, хитрых или азартных, и т.п.?  Практически, взирая ее взгляд, я не мог не согласится с ее предложением. Не мог пересечь ее волю и доброе желание. В этом случае, не знаю почему, я оказался слабовольным перед ней. Мне было чертовски приятно послушать и стать исполнителем ее желания и убедиться в ее инициативе.

Что сказать? Облегчился, когда она нашла выход с положения. В первую очередь она очень хорошо знала город, а мне интересно было ознакомится с Одессой, а в другую – мне стало бы неловко, и немного скучно, если только мои предложения осуществлялись. Порой бывает, что я излишне инициативен. Впустить вход подобное, было бы слишком не только одно боковое отношение, но и не демократично. Однако, признаю, я не всегда демократичен, особенно если чувствую свою правоту. Бывают дела, в которых практически не уступаю. Подобное мое «Я», некоторый раз, мне самому не нравится и стараюсь задавить.

И так, мы через несколько минут уже сидели на общественном транспорте, в котором больше было людей, сельдей в деревянной бочке. Стояли всю дорогу совершенно рядом, держась друг за друга. Разговор, при этом, получился между нами медленный и неуклюжий. Нас сильно прижали друг к другу. Мне показалось, что мысли каждого из нас, был занят чем-то с другим. С другой стороны, в общественных местах я не очень любил, проявляться в чувствах и в мыслях. По моему, кто на улице разбазарит свои чувства, в конечном итоге, на это дома у него уже не останется силы и энергии.

Но это вовсе не говорит о том, что я имел бы какие-то дурные привычки или не знал бы эстетику поведения и неумел бы вести себя. Не скрываю, когда я иной раз выпью и пьянею от алкоголя, у меня море по коленам. Но подобное у меня, все реже бывает т.к. болезни и возраст не очень позволяют употреблять. Однако, это совсем не означает, что я когда трезвый, как будто какой-то зверь.

И так, когда мы отправились в путь, через некоторое время снова, почувствовал ее с легка влажную руку и близкое дыхание, и то, как она постепенно приближается ко мне все ближе и ближе, мне надо было проявлять силу владеть собою. Несомненно, это могло случиться и в интересах безопасной езды. Невзирая на это, в ответ участилось мое сердце биение, и появились сильные удары в висках. Одновременно у меня появилось довольно сильное желание, почувствовать ее в своем объятии, и погладить ее. Поэтому, на удивление общественной морали, отпустил ее руку, чтобы обеими руками с легка мог прижать ее к себе, и не только талию, но и лицо. В этот момент через сорочку и ее тоненькую блузку почувствовал, что она без блузгалтера. Тогда, в сильном воодушевлении, чуть не поцеловал ее прямо перед людьми. Мне надо было бороться с собой, чтобы этого не случилось.

Конечная остановка, которая находилась вблизи моря, была почти что безлюдная. Погода оказалась классической, яркой, что заставила мен6я совсем забыть о моем отъезде. Тем более, что скоро, перед нами открылось незабываемое зрелище: спокойным ритмом дышащее и в солнечных лучах купающееся море, и ничем неограничивающий, сверкающий и безграничный простор. Это нечто иное, как символ моей мечты: свободы и независимости, одновременно огромной силы, которая в одной минуте может нежно ласкать, а в другой – не слышанной силой смыть и уничтожить все, что перед ним в пути. В таком случае, мне кажется, оно жестокое, которое я в не всегда, не в каждом случае о добриваю т.к. его жертвами могут стать совершенно невинные. Но наряду с этим, зрелище представилось нам совершенное другое, чем в Новом порту, где напротив на Потёмкинской лестнице мог часами сидеть и наблюдать людей, архитектуру, заход солнца.

Да, Море - это моя мечта. Мечта бедной бродяги судьбы, которому все-таки повезло хоть один раз в жизни, даже если кратковременно, но поплавать в нём, когда в одно прекрасное лето мы с супругой поплыли с Одессы до Севастополя и испытали частично чувство, что значит море, о котором я так много мечтал, как человек не умеющий в то время, даже плавать. Уже тогда убедился, какое оно ненадежное и как быстро может менять свой характер, который в один миг может быть чрезмерно великодушным, - выбрасывая из себя все на берег, а в другой, - нежными ласками жадно глотать в себе все с берега, чем встретится на своем пути.

Когда прибыли мы на пляж(?), с юга дуло теплым и освежающим ароматным ветром. Мы с подругой были одеты довольно легко, однако подошли совсем близко к воде. Мне показалось, что я появился на свет другой раз и как будто совершенно обновился. Солнце, воздух и вода, все-таки сделали свое влияние. Мне сегодня немного неудобно об этом говорить об этом сне, но мы потом стали вести себя, как дети: бегали, беззаботно и громко смеялись и совсем забыли о том, где мы находимся и кто мы такие. Наверно, в жизни так полагало бы жить всем людям, в любви.

На пляже сезон еще начался, но на нарах уже загорали несколько отдыхающих. Из них некоторые лупили дурака и домино, другие лениво загорали. Может, мы нарушили их покой и так называемый общественный порядок. Видно, это не очень нравилось им т.к. с удивлением смотрели вслед за нами, а в ответ, мы на них и мы скоро стали с ним в полном расчете.

Вода сверкала синевато зеленым цветом, и оказалась льдом, которая через босые ноги, в быстро охладила нас, успокоились. Поэтому, мы отправились дальше, где меньше или совсем безлюдно было, чтобы все-таки никому не мешать.

Позже, настроение постепенно восстановилось, но в тут же, когда неожиданно вспомнил, что после завтра мне уезжать и все эти минуты совместных ппебываний станут одним прекрасным мигом моей жизни, о котором тогда я и глубоко не думал, но всё-таки немного парализовало меня.

Она заметила или прочитала мои мысли, не знаю. Конечно, это нетрудно было определить по моей физиономии.

В ответ, чтобы отвлечь, она дернула меня за руку и повернувшись ко мне спросила: « ....! Скажи, ......, а ты целоваться умеешь?» - и стоит она перед мной закрытыми глазами, и с легка улыбаясь моргает, ждет, чтобы я поцеловал её.

И ожидает минутами, чтобы я поцеловал ее, не двигается с места, дальше ждет. Мне кажется, тогда она ничем не могла бы быстрее развеселит меня, как с этой фразой и желанием поцеловаться. И так эта картина, и еще несколько подобных остались в моей памяти о ней, по сей день. Не скрываю, может время и сон украсили эти воспоминания. Что они стали для меня такими важными, впечатляющими и сладкими. Не знаю. Но в конечном итоге, считаю, что это не так плохо. Хоть есть куда удалиться и успокоиться в критические моменты жизни. Может это грех? Запросто может быть.

Мало девушек было в моей нелегкой жизни, кого так сильно и нежно хотел поцеловать, как ее тогда. Поцеловал её.

Может быть, не надо было. Такое легко сказать, поэтому тогда, второй раз в жизни нежно прижал ее гибкую и тоненькую фигуру к себе и поцеловал ее первый раз. И при этом, почувствовал неповторимую сладость ее губ и ту слабую дрожь, которая поочередно прошла по нас, что только истинно любящие могут чувствовать. В этот миг я резко дернул себя и отпустил ее. Мне нужно было восстановить дыхание и успокоиться. Думаю, ей не меньшей степени. В дальнейшем, мы много целовались, отчего, кажется, отерпли наши губы. Признаю, в этом увлечении чаще она заявила стоп!

Настолько был приятный сон, что слюна вытекла со рта и по мне прошла неприятное переживание, что не дай Бог прекратится эта пока приятная история.

Предполагаю, она имела те же чувства, что и я. Но почему-то в этом, не был уверен полностью, об этом мы говорили. Глупо было бы скрывать, но мы оказались все чаще в объятиях друг друга. Объясняться в любви, когда для тебя остался вместе с ней побыть всего меньше дня, для меня оказался не то что смешным, но и невероятным. Можно было так понимать, что всего на всего в своих интересах, хочу ее быстро снять с ног. Что если подумать, вовсе не было бы преступлением перед человечеством. Ведь нас были у обеих соответствующие чувства. Только не был уверен, одинаково ли понимаем, в каком купе находились мы оба. Она была моложе от меня и это тревожило меня.

С другой стороны, мне надо было научиться управлять своими чувствами и трезво прикинуть все «за» и «против» не только мое новое, но бывшее позади отношение, не для того, что оно у меня кончилось бы довольно печально, а для нормальных выводов. Следовательно, на все это, надо было время потому, что не хотел в каждые три года менять свою спутницу жизни. Пример, и без обиды, кто несет кофе и завтрак по выходным дням в кровать, у меня приоритетный и важный вопрос. Этот вопрос не принципа, а заслуги, уважения и любви.

В тоже время, не хотел обидеть и унизить её и так расстаться с ней. Позже немного с одной рукой обнял ее за правое плечо. Ее тело приятно сияло теплом. И снова слышно было, как участилось биение ее сердца, в соревновании с моим. Кто знает, явился ли это биение доказательством ее ответной любви? На жаль, мы не только об этом не говорили, но и многих не менее важных вопросах. Мне кажется, это было огромное упущение, особенно мое, хотя был старше от неё.

Интересно, что при этом, она узнала если не все, но многое об о мне. Правда, была и есть калитка, куда не пускаю никого. Это моя запретная зона т.к. не отношу себя к нудистам. Но и чужими тайнами не интересуюсь, мне и без того больше дано знать о них. Мне в полнее достаточно и своих хлопот.

После этого, тихо, без слов старался как-то смягчить, поправить возникшее положение между нами. Несмотря на мои усилия, мне показалось, что она узнав часть моих секретов, все-таки она обиделась.

Поэтому, снова нежно прижал к себе, и она, как нежная голубь, в начале сопротивлялась, но кажется только за приличия, а потом согласилась. Поцеловал ее. Поцеловал ее потому, что приятно было целовать и как будто настроение восстановилось. Я не хотел выпустить ее из своего объятия.

Она пахла приятным запахом жасминного или земляничного туалетного мыла или подобного, которое перемешивалось запахом ее тела и волос. Моё подсознание меня увлекло немного в другуе направление, домой.

Через несколько секунд она перед о мной, на миг, появилась, как она в своей короткой мини юбке уверено, и не глядя себе под ноги, с легким выбросом спускается в лестничном подъезде и ее изящная фигура магнитом тянут мой взгляд. Заулыбался над самим собой и попробовал еще более чувствительно прижать ее к себе и нежно гладить её волосы и плечо. Мне показалось, что мы одно тело. Она внушила и заставила меня думать, что никогда не будет конца этим чудесным минутам. Как-будто постепенно все наладилось. Но позже, совершенно неожиданно, между нами возник незначительный конфликт и для его решения мы тогда, особенно я, располагали малым опытом и временем. Естественно, в никоем случае не хочу смыть с себя доли вины и ответственности в этом. Но в той ситуации, в тот момент, не мог в иначе поступить, как уехать и если можно, чем быстрее. Хотя вину не имел никаких за собой. Конечно, мы тогда могли совершенно по другому расстаться. Однако, это не только от меня зависело.

Не исключаю, может быть тогда нужно было только отложить мою поездку, хотя бы на один день и решить проблемы или вообще остаться. Жаль, но это по моей вине, не совершилось. Судьба почему-то, не дала нам шансов на совместную жизнь.

Это был последний день, который мы вместе провели с ней. Уже здорово темнело, когда мы отправились к конечной остановке. На улице стало довольно прохладно и с приближением момента нашего расставания и между нами. Мы стали все молчаливее и как будто между нами возникла какая-то глухая стена, через которой невозможно было общаться. Я провел ее до самой двери квартиры, где она жила. Мы ещё немного молча стояли и потом отпустили руки, и без единого слова расстались.

Прекрасно помню эту квартиру, непосредственно на тротуар открывающийся лестничным входом, и на дверь покрашенный на голубой цвет, где она исчезла. Запомнил и потому, что у нас в то время на голубой и синий цвет не очень красили, если да, то только очень в редких случаях. Но главное, не за это запомнил, а зато, что сколько ни раз побывал в Одессе, каждый раз прошел мимо этой двери в ожидании, что может выйдет она и задаст свой вопрос: «Скажи, …, а ты целоваться умеешь?». Но, У Вы! Это не произошло.

На следующий день я с большой неохотой по сдавал экзамены и в перерывах, мы еще дважды увиделись, но нам стало не о чем говорить, и веселиться, почти молча смотрели друг на друга, словно, как совершенно чужие. Правда, в этот день на прощание мы по товарищески обнялись и поцеловались, но мы уже были не те веселые люди, которые несколько время тому.

Не помню, что на прощание руку подали ли друг другу или нет, но больше мы не увиделись.

В последнее, хотел побыть в один потому, что в ближайшее время мне надо было все разобрать детально. Дома ожидали меня полная развалина своей личной жизни и на работе не было лучше, где за отсутствия партийного билета, за содействие с редакциями, и т.п., как руководящий работник, находился постоянно то в открытой, то вскрытой форме не то что в поле зрения, но на прицеле. Кроме этих, вскрыто еще находили и другие причины для того, чтобы свести свою злость и особенно профессиональную ревность, от которых, хоть иной раз, но нужно было себя защитить. Следовательно те, которые не носили мой мундир, мало кто может представить и понять, что означало для меня диктатура пролетариата и скрытая форма украинского национализма. А если прибавить к этому ещё профессиональную ревность моих коллег, то выйдет, что они требовали от меня часто немало лишних усилий и энергии. И не только от меня, но и от будущей со путницы моей жизни. Ведь, как ни хочешь, часть забот на работе, напряжений оседают дома, на членах семьи. Семейная жизнь, это не сплошные брачная ночь и свадебное путешествие. Выбрать себе пару силой, кто не хочет с тобой делить такой хлеб, было бы мало безответственно. И это говорю вовсе не зато, чтобы вызвать в отношении себя какую-то жалость или попробовать оправдать себя.

Что верно при этом, по сравнению с некоторыми другими людьми, все-таки немного лучше знал, что я хотел от жизни и с чем придется мне жертвовать за это. Не хуже знал, с какими недостатками и положительными чертами располагаю. Однако, это вовсе не значит, или не говорит о том, что не совершал никакие ошибки в своей жизни или все мои расчеты и планы оказались верными на будущее.

Как говорил, мне нужно было не мало времени, чтобы мог разобраться детально в своих делах: чувствах и проблемах, а также вытекающих из них в задачах. Постоянная работа над собой: анализы своих действий, работа, учеба и различные развлечения требовали от меня полной отдачи как в прошлом так и сегодня. Самосовершенствование обычно редко влечет за собой материальное обогащение и продвижение по служебной лестнице, тем более если ты их по своим принципам не считаешь главным в своей жизни.

Меня одинаково интересовали так в прошлом как интересуют сегодня: мировые классики  литературы: венгерские: Jókai Mór, Móricz Zsigmond, Krúdy Gyula, Petőfi Sándor, Váci Mihály,  американские: T. Dreiser и А. Мüller или русские: Л.Толстой: Анна Каренина, Война и мир или стихи  Е. Есенина, французские: Емil Zola и Stendhal (Henri Beyle), и великий фантаст – Jules Verne; немецкие: H. и T. Mann, английские: Дж.Лондон и особенно Вильям Шекспир, его сонаты любви, трагедии: Рихард III-й и Король Лир, комедии: Много шума без ничего, и др.. Испанские: Miguel Cervantes – Don Quijote и т.д.. Русские романтики: А.С. Пушкин, – Дубровский, Евгений Онегин, (Кстати, Вы помните еще Письмо Татьяны?), Капитанская дочка, Смерть поэта; М.С. Лермонтов, – Герой нашего времени. А головокружительные психологические произведения великого русского гения М.Ф. Достоевского? Мне было 10 лет когда прочитал его первый роман в венгерском переводе «Меgmételyezettek”. Правда, мало что мог понять с него в том возрасте, но позже неоднократно вернулся к нему и не пожалел. Он был настоящим и феномальным знатоком и хирургом психики.)

При этом, ни чуть меньше интересовал мир музики. В моем понятии: Simándy József в исполнении главн.роли в опере Erkel Ferenc „ Bánk bán”или итальянские: G. Puccini – «Chio – Chio San»;  Werdi – «Aida», или М. П. Мусоргского – «Иванин Сусанин». Слышали ли голос Ф.И. Шаляпина? А скажем певца-танцора Семми Девис или знаменитого американского певца-трубача Луи Амстронг?

Для многих, может, мало означал в прошлом Робертино Лоретти, Бенямино Джини и др., или сегодня Шакира, Бритни Спирс, Танита Тикарам, Аманда и др., из ансамблей: Ратаку А. – ЕDDA, Omega, Сsepregi Éva - Neoton F., Frederico Mercury - Qeen, Skooters, AC DC, Tатоо, и др.Но наряду с ними, точно также интересовали и греческие филосовы: Платон, Аристотель, Сократ, Пифагор или Евкледес или Западно-европейские: Гегель, Руссо, Робеспьер, Спиноза, Дескарт и Лейбниц, или Еммануела Канта: «Критика чистого разума», или возьмем бывших советских философов: Вл. Леви: «Охота за мыслью», или И. Новиков: «Куда течет река времени?» А азиатские философы: Конфуций, Будда, Шива, Авиценна, Аверроэс и другие. Скажем грецкие и европейские Не зная их, и других, которых сегодня и трудно даже перечислить, я очень многое потерял бы в своей жизни.

Однако, сообщая все это о себе, вовсе не значит, что хотел бы блеснуть перед вами, что какой я образованный и умный. О, нет! А перечислил часть их только зато, чтобы подчеркнуть с одной стороны, что подобное отношение к литературе, музыке, и искусству, оторвало у меня немало свободного времени, а с другой стороны, просто сделать вывод словами Сократа: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Знаю только то, что как мало знаю. И как Дж. Бруно сказал: «Воля, которая стремится к познанию, никогда не удовлетворяется полностью.»

Если хорошо взвесить, главное здесь играло, не мое стремление к познанию и любопытство, а те ограничения и границы, с которыми при отсутствии партийного билета, заставили меня толкнутся по продвижению на служебной лестнице, которые заставили развиваться только в горизонтальном направлении.

Однако, возвращаясь к предыдущему, это вовсе не значит, что я жил и живу только ради подобных удовольствий. Конечно, сказать на что-нибудь, что оно хорошее или плохое, выразить свое мнение по его поводу, могу только в том случае если глубоко познал его. Поэтому, никогда не любил поверхностных отношений к любому делу. Лишь бы сделать что-нибудь, лучше и не приступить к нему.

Несомненно, подобный образ жизни, не только много времени отобрал в личной жизни, но и создавал не мало хлопот вокруг меня т.к. человек часть своих знаний поневоле старался не только накопить, но и осуществить. Подобные подчиненные редко пользуются всеобщим признанием, если не за другое, так за распирание границ в осуществлении своих задач. Пример: хоть 25 лет поработал бесперерывным стажем на одном предприятии, но первую грамоту свою получил только в честь своего 50 лития, аналогично и звания Ветерана труда. Раньше признали мои успехи в журналистике, и фотографии, чем в профессиональном отношении.

Поэтому, привязать к себе, под предлогом любви, без глубокого обсуждения жизненно важных вопросов, касающихся обеих отдельности, считаю не то, что необдуманно и безответственно. Можете не согласится, но мне кажется, оно не меняет сильно суть дела.

Неожиданно меняется картина, появляется большой туманно образное облако, который начал со мной говорить человеческим голосом: «Сынок, ты сильно сентиментально излагаешь свои мысли. Что можешь сказать свое оправдание?»

Я неловко пожал плечами и попробовал продолжать свою историю:

- Мало кто может представить, что означает вести несовместимую работу с торговлей и одновременно добиться в ней личных успехов, которые у меня с формулировались в таких например, что когда подал заявление на увольнение, мне отказали. Да отказали потому, что небыли под рукой таких, которые на таком уровне решали вопросы, подобно меня. Или когда уже уволился, обещали горе и долину, чтобы вернулся, но более высоким мат. условиями.  Что не назвал бы иным, как худое утешение своей души.

Таким образом, достигнутые успехи, я не в количестве полученных грамот измеряю, а в завоеванном авторитете, который тебя дома и на работе окружает. В моем понятии частично это означает то, что с 1968 года регулярно работал не только как руководящий работник того или иного торгового предприятия, но и как непрофессиональный(любитель) журналист. Регулярно писал, в основном заметки и статьи, по вопросам развитии торговли. Кто вел такую двойную жизнь, «тот никогда неперестает быть орудием опасности для окружающих и работников торговли». Так считали, только хорошо, что не все. Последние были в основном те, которые не имели масло на голове и те, кто мог различить не только двойку от пятерки, но и могли творчески мыслить.

Скажем, безошибки выбрать место и определить профиль для новостроящегося торгового предприятия в пределах городской черты, экономически обосновать это, сделать соответствующие расчеты. Далее, решить вопросы привязки магазина к местности, обеспечить строительство стройматериалами и построить, найти подходящую для него технологию и под нее оснастить магазин оборудованием, даже если это магазин не более 120-150 кв. Еще более сложной задачей была, решить пере специализацию объекта, за которые не каждый специалист с большой охотой брался. «Незаменимых людей нет» - провозглашала в то время диктатура пролетариата, но все-таки были такие, от которых не с большой охотой расставались. Большая радость за это меня не переполняет, но я оказался среди них.

При этом, усложняло мое положение, что все знали, торговля, кроме своих основных функций, выполняет и роль тайного перераспределения не планированных доходов населения. В этой связи, она из-за имеющихся довольно резких внутренних противоречий: низкая заработная плата, уровень механизации труда, бесподобные условия труда, ее работники стали не только распределителями, но и дольщиками этих доходов за взятый на себя риск по материальной ответственности и за судьбу тех товаров, которые оказались сверх заказанных ими по централизованному распределению, по разнарядке, как неходовые и пользующиеся с повышенным спросом у населения. Поэтому так считаю, что мои увлечения с прессой небыли иными, как катание на острой части лезвия, даже в том случае, что я старался быть предельно предусмотрительным и аккуратным в своих сочинениях, о своей ответственности уже и не говорю, но они ничуть не улучшили мои условия. Сегодня это называют само цензурой.

Ныне, в некоторой степени даже не верится, что без личной катастрофы: не наделал вреда ни для себя, ни для людей, справился с этим и при этом без партийного билета и внешней опоры т.е. чужой помощи. Не скрываю, незначительные так сказать, споры получились. Хотя, честно говоря, некоторые персонажи заслужили бы, чтобы немного покрутили им нос сильнее. Но пусть они станут судьями сами для себя. А такой момент почти, в жизни каждого человека, раньше или позже наступит. (Однако попутно могу признать, что ни тогда и ни позже не знал, что этот дом, который я так усердно и честно строил, в годы перестройки рухнет на меня потому, что ни внизу, тем более на верху, никого не заинтересовали ни мои профессиональные знания, ни способности. В результате я оказался почти за бортом. Таким образом, народный миф о крупном сбережении торговых работников, с одного момента на другое улетел как дым т к. среди дальнейших владельцев основных фондов, оказались само меньше торговых работников.)

Рожали вокруг меня напряжений и другие вопросы, скажем такие, как своя национальность, связи с тем, что был нерусским. Многим не нравилось, что как венгр, ещё и без партбилета почти всю жизнь поработал на руководящем посту. Что это означало в прошлом и сегодня, знают только те, которые носили и носят мундир, подобный моему. Ну, говорю все это, не зато, чтобы оправдывать себя за неуспеваемость в продвижении по служебной лестнице или вызвать жалость или ревность по отношению себя потому, что мало кто может похвастаться, что ему предложили должность директора предприятия, преподавателя института без партбилета.

Скажу это не с такой целью, чтобы пере инвентаризовать свои действия в прошлом. Нет. Я не относил бы себя к кругу сильно самоуверенных людей, однако изменил бы в своей прошлой жизни, не так уж много, хотя ошибок совершил больше чем кто-нибудь. Но эти ошибки служили и предметом познания.

Конечно, нелегко было на моем баррикаде, и само с собой, что с приобретением партийного билета, сменой своей фамилии, национальности, и т.п. многое мог бы в своей жизни в положительную сторону изменить и облегчить. Но тогда я бы оказался уже на другой стороне баррикада, чего я вовсе не хотел. В тоже время не отрицаю, что здесь имеются некоторые аспекты о которых я вовсе не хочу вести разговор с такой целю, чтобы не отдаться в чужое убеждение по тем вопросам жизни, в которых собственный опыт имею. Слышать что-нибудь из чужих уст, – это одно дело, а испытать его на собственной шкуре, совершенно другое. Думаю, многие согласятся с этим.

Не отрицаю, если с этой милой студенткой-одесситкой, по другому развернутся наши отношения, то наверное по другому образуется или сложится моя жизнь. Может и принципы по другому сложатся. Кто знает? Однако, взвешивая свои фундаменты и проверенные опоры, которые по наследству еще в детстве получил и сегодняшние взгляды – это мало вероятно, что такое могло произойти т.к. от них не с большой охотой отлучусь дальше. При этом абсолютно можно признать, - это частично есть, мои ограничения.

В техникуме, благодаря преподавателям, и в не последнюю очередь той студентки, с которой я дружил многое изменилось в положительную сторону. Ее роль в этом больше чем важная, даже в том случае, если мои мысли на занятиях отвлеклись, но все-таки справился со своими задачами успешно. Об этом свидетельствует удостоверение, которое по окончании курса вручили мне. Курсовая работа зачтена, Экономика торговли – 5, товароведение – 4, НОТ, Организация и техн.торговли - 5. Остальные дисциплины зачтены. Что еще надо было бы?

Хочется отметить, что самим интересным методом преподавателей техникума считал то, что они не на достижение результатов ставили ударение, а именно на то, чтобы привить интерес к новым знаниям и вообще к познанию. Это было продолжением той системы обучения, с которой ознакомился еще в детстве. Она мне очень нравилось. Ведь частично, благодаря им мог сохранить свой постоянный интерес к новым знаниям всей в своей жизни.

До моего отъезда из Одессы, практически остались каких-то 18-20 часов. Думал сделать пешеходную прогулку по городу и пройти те места, где мы вместе с ней побывали. Она, минуя того, что мы по современному сказать, - не сошлись мнениями и характером, была прекоасная девушка.

Предполагал, что от этой прогулки станет мне легче. Но это облегчение не наступило, наоборот, мне стало еще хуже. Куда бы не пошёл, куда бы не смотрел, везде она появилась перед о мной, со своей изящной походкой и веселой улыбкой. Только тогда убедился по настоящему в том, как легко отдавать команду другим и в тоже время, как тяжело управлять самим собой, особенно своими чувствами. Но перед о мной стояла задача, научиться к этому. Может кому-то такая задача даётся легко, координируют своими чувствами, как с легковой машиной, но для меня она была и осталась сложнейшей задачей. Честно, завидую тому, кому они беспроблемно получаются. Однако, не полностью потому, что считаю себя не роботом, а мыслящим и чувствующим человеком, которому свойственно ошибаться, следовательно с недостатками т.к. не являюсь идеальным. Так называемые «совершенные люди», только в одном ошибаются, что забывают или не знают, каждый человек не менее чем пятью генетическими недостатками появляется на свет. Только с этим можно объяснять, что я постоянно удаляюсь от своей ранее задуманной темы.

Уже было совсем поздно, когда я рассеянным вниманием направился на квартиру, хозяйка которой оказалась совсем порядочная, не спала, сидела подтянувшимися и обнятыми коленами на табуретке в своем светло салатовом японском халате на кухне и дежурила, ждала меня. И как зашел в квартиру, она быстро опустила ноги и припрятала свои поразительно светлые колени.

В то время в Одессе эти японские женские халаты в различные светлые тона были в моде сплошь и рядом. Многие женщины с удовольствием демонстрировали их рано утром, когда хитро, с легка застегивая их для мужского взгляда, выносили в них парадно мусор в контейнера, вывешивали бельё для сушки. Это превосходило любой сегодняшней современной рекламы. И я купил один такой халат в подарок своей жене, чтобы выкупить перед ней свою никогда не совершившую вину. Но, потухшего огня, нечего раздувать, оттуда искра уже никогда не вылетит, только пепел может разлетаться.

Тетя Зина бедняжка, переживала за меня, где я пропадаю так долго и что со мной могло случиться? Мой прощальный ужин, который небыли иным как тушенная свинина с гречневой кашей и дополнительно большой, семенами почти полузрелый маринованный огурец. Кушать не хотел Хозяйка сразу заметила, что-то неладное творится со мной и видно поэтому, она не оставила меня и продолжала дежурить, и своими весёлыми историями попробовала развлечь. После, еще долго сидели: болтали о последних новостях, о моей любовной истории, о которой признался ей, потом анекдот без смеха травили.

Вдруг, на мое удивление, она с кладовки притащила Перцовку и мы стали ее по не многу употреблять, заверяя она, что это поможет от всякой беды. Жгучий по вкусу напиток высыхал горло и жгло в желудке. Я не любил дешевые напитки, но согласился пить только ради ее желания. Не хотел портить ее настроение в последний день. В результате, полностью ушел даже тот сон, что я до того имел. Со временем устали, сдал ключи и поблагодарил ее за гостеприимство и пошел отдыхать, но не спал до самого утра, только вертелся на кровати, как шашлык на шпаге. Утром, чтобы немного освежиться, помыл глаза и ничего не евший, за несколько часов раньше, отправился на жд вокзал.

Но прежде, разбудил в глубоком сне спящего соседа-квартиранта и попрощался с ним, который с удивлением спросил: «Что, уже уезжаешь? Ну счастливого пути! Ни пуха тебе!» -  потом сонливо подал руку и тут же повернулся к стене и продолжал спать. Однако, я не мог уехать не попрощавшийся с ним. Месяц все-таки в одной комнате и вместе жили, гуляли. Наряду с этим он оказался превосходным товарищем. Куда веселее и главное счастливее была бы наша жизнь, если нас окружили такие взаимно понимающие люди, как он и если мы каждый раз не с таким горячим желанием стремились бы доказать свое «Я».

Хозяйка, в утешение моей души, в последок, нежно обняла меня и поцеловала. В результате совсем близко почувствовал ее пышные груди, которые некоторый раз так демонстративно носила, что можно было подумать, никто таких не имеет. (Что сказать, парадная женщина была. Но никогда не продала свою тайну, что крашенная или натуральная блондинка была. Только сейчас думаю, действительно, исходя из ее светлой кожи, она без сомнений, рожденная блондинка была! Мне не нравятся блондинки. Наверно в результате иронии судьбы, моя будущая вторая жена оказалось блондинкой, о котором узнал значительно позже нашей свадьбы. Хотя у меня цвет волос является причиной развода, мы остались вместе по сей день, - скоро 45 лет)

Наверно моя хозяйка думала, что от этого мне легче станет или рассчитала на то, что во время своего летнего отпуска, когда приеду в Одессу, остановлюсь и сниму квартиру у нее. Не знаю, но я с легкой улыбкой думал на это, ведь практически, никогда не собирался бывать в Одессе. Но согласно неписанному закону: «Тот смеется, кто смеется последним!», этот город стал для меня в будущем настоящим магнитом. Были года, когда мне по различным причинам: отпуск и командировки, транзитные пересадки, пришлось по несколько раз в нем побывать. Но следуя к вокзалу, я об этом не рассчитывал и не думал.

Августиной, с этой изящной и светло-русой дамой, с этой настоящей живой энциклопедией, которая выглядела как прекрасная сова, но лучше всего колибри, распрощались раньше, на целую неделю с такой целью, чтобы я имел возможность достаточное внимание уделить для нее. Я обожал эту любезную женщину, как самую лучшую подругу жизни.

Потом, мы с ней десятилетиями держали связь, просто дружили, но с определенного расстояния и без любви.

Я всегда признавал, что относился к тому числу мужчин, за которыми девочки и женщины не очень гонялись. Если да, то я о них мало знал. Основная причина в этом то, что не относился к мужикам с большими карманами и плюс еще характер имел не из лёгких. Но все-таки бывали такие моменты в жизни, когда через определенное время, некоторые мои бывшие симпатии проявили инициативу вернуться. Но я, как довольно принципиальный человек, считал, надо пить давать тогда, когда пьётся тебе. А вы знаете как заставляют коней пить если они нехотя? Я бы рассказал, смеялись.

Когда распрощался со своим соседом по квартире и хозяйкой, решил прежде сделать небольшую прогулку в центральной части города, и потом где-то позавтракать. Еще раз прошел по важным местам нашей встречи. Но портфель, который я таскал за собой, недал мне возможность далеко удалиться от своих мыслей. Они болтались на моей душе, как прикрепленные консервные банки за свадебную машину молодоженов и звенели, то воздухе летали от радости, то на земле бились со своими проблемами.

И так, по завершению своей прогулки зашел в столовую «Кавказские Блюда”. Но заказанная еда, почему-то не продвигалась по глотке. После, почти не евший, отправился на вокзал. Поезд уже загнали к вокзалу на посадку пассажиров, по открывали двери вагонов, но пассажиров кроме меня никого не было. Проводники вагонов прилежно продолжали до уборку, чтобы чем-то заполнить время ожидания. Поэтому не заходил в вагон, стоял, ожидал и думал о ней. Мы не договорились встретиться, ведь расстались как чужие, поэтому с моей стороны совершенно глупо было предъявлять хоть какие надежды в этом отношении. Но, она знала точное время отправления моего поезда, поэтому, почему-то я надеялся и ждал ее.

До отправления поезда остались какие-то считанные даже не минуты, а секунды. Проводники начали готовить и разворачивать свои желтые флажки, и уже сопровождающие гостей вышли из вагонов, когда со стороны вокзала заметил, что молодая девушка устремленно бежит в направление головы поезда, и машет рукой, в которой маленькая бумажка. На первый раз показалась, что это она, но я ошибся, это мне просто показалось. Бывает же такое, когда человек кого-то сильно хочет видеть, в друг он неожиданно появляется. Думал, подобное случится и со мной. Поэтому продолжал дальше ждать.

Когда девушка приблизилась ближе, только тогда узнал в ней ее подругу, сокурсницу. Это она несла ее записку, адресованную мне. Краткое содержание которого, звучало примерно так: «Прости?!....» и адрес, который тогда запомнил дословно. (Просить извинение, мне надо было о т нее, а не ей от меня.)

К большому сожалению, поезд тронулся с места, и я записку по спешке, старался запрятать не имеющийся внутренний карман своей куртки, или сорочки, в результате затерял. Решил, позже перепишу, и сохраню. Исходя из этого, были намечены мною конкретные планы с ней на будущее. Однако, жизнь почему-то распорядилась по другому. Я, как вернулся домой, проблемы приковали меня к делу и пламя своих чувств, не имея питания, понемногу потухли.

Уже из этого видно, что я не из идеальных людей. Может и за это, разорвала нас судьба, которая позже, более подходящего партнера предложила ей, что в некоторой степени может этого и хотел.

Но то, что она глубоко проникла в мою душу, это факт. В иначе, с чем же можно объяснить, что вдруг через сорок с лишним лет, из-под глубины сознания, эти воспоминания резко вспыхнули на верх? И такой силой стучат на двери моего сознания, что я вынужден был все это написать наряду с теми, что имею дел более достаточно, чем надо. Несмотря на это, все-таки угрызение совести не имею т.к. подобных ничего не совершил. Что в чем-то ошибся, не отрицаю.

При этом, могу признать, у меня практически не было ни одного отношения в последнее время, которому так часто виртуально возвращался бы, как к этому. Не хочу быть пессимистом, но не знаю сколько буду жить, но ошибки свои, хотел бы разобрать и исправить еще на этом свете. Думаю, она в этом не откажет.

Между с тем, интересно было узнать из ее уст, как она живет? Нашла ли свое счастье? Спокойно ли спит по ночам? Какие сны беспокоят ее?

Интересно было узнать также, как она отнеслась к сохранению своих самых дорогих ценностей: внутренней и внешней красоты, интересам жизни, чувствам воли и свободы, равновесию своей души? Как сложилась ее жизнь?

Как мои руки от физического труда, так и душа моя полны травм от нанесенной судьбой за истекшие десятилетия. Признаю, устал немного от жизни, как раннее сказал, нелегко было на своем «баррикаде». Удивительно? Вряд ли.

При этом, что немного утешает сегодня, это то, что стоял на правильной стороне. Иной раз хочется отдохнуть и в такие моменты, чтобы набрать сил на дальнейшее, переставляю «свое я» в совершенно другой, свой виртуальный мир, где хорошо чувствую себя со своими добрыми и красивыми воспоминаниями. В таких случаях, с улыбкой ловлю себя на той мысли, что нахожусь в Одессе и сижу на старой лавочке где-то на Пушкинской, и с радостью смотрю, что сквозь молодых светло-зелёных листьев древних платанов и каштанов ловко проникают солнечные лучи, и беззаботно балуются с тенью. В мелких лужах между булыжниках тротуара, и среди прохожих, дикие голуби соревнуясь друг с другом, жадно стараются набирать запас воды в рот для своих младенцев, чтобы покормить своих младенцев.

И в вдруг пред о мной, плавно рисуя с талией, проходит знакомая молодая девушка, одетая в короткую юбочку и в цветочной блузке и поворачиваясь ко мне с тонким намеком машет левой рукой, и веселым тоном спрашивает: «......! Скажи? А ты, целоваться умеешь?». И как будто ничего не случилось, улыбаясь продолжает свой путь дальше, не останавливается. Беспредельно жалею, что в таких случаях, никогда не представляется возможность, поделиться мыслями с ней. Ну что поделаешь? Такой уже человеческий сон! В ответ просто, без слов дерну плечами.

Некоторый раз, сидим на лавочке в нашем саду под старой черешней, и супруга моя спрашивает: «Слушай, .......! Что ты дергаешься постоянно то плечами, то головой машешь, то ещё что то?». «Извини! Пустяки, просто так!» Однако, это совсем не говорит о том, что не любил бы свою жену, которую аналогичной теплотой целую и обнимаю, как тому назад 45 лет, когда она вышла за меня замуж. Практически, за эти воспоминания, больше ей обязан, чем себе. Это ее заслуга, которая состоит в том, что не вытравила с меня мои добрые и красивые воспоминания.

Все-таки я рад, что так вспоминаю ее, и никогда не с лихом, несмотря на возникших разногласий, мнений между нами. Рад немного, что мог сохранить в своей памяти, как красивый миг жизни, и мог так долго ее сохранить.

Переживаю немного за ней, особенно если она одинока, беспомощна, больная или живет очень худых условиях.  Встретился бы с ней, чтобы одновременно найти и получить ответ на вопрос: «Почему же так получилось?»

Да, в мире очень много людей, но как мало верных и таких, кто нас истинно и глубоко любил и любит до самой смерти! А жизнь, как раз в таких отношениях ущемляет нас само больше. А жизнь нe от красивых машин и роскоши станет красивее, счастливее, а от того, как крепко и долго мы будем уважать и любить друг друга. И как индейская сказка говорит: «Когда вырубишь последнее дерево в лесу, выстрелишь последнюю дичь и съешь, когда выпьешь последний глоток чистой воды из ручей, тогда поймешь, что деньги как мало значат в жизни.»

Да, так кончились мои первые в жизни курсы повышения квалификации в Одессе в конце апреля 1970 года. Конечно, эти 30 дней не потрясли мир, я не стал знаменитым и богатым человеком. Но несомненно, эти капли радостей, которые пережил с ней, заставили меня немного по другому думать, жить и работать. Правда, не сразу.

И несмотря на свои тайные(подсознательные) стремления, я не стал одесситом. А кто при этом выиграл? Неизвестно. Если скажу одесситы, подумаете: «Вот человек совсем не ценит себя.» А если наоборот, скажу, то: «Вы смотрите, как много думает о себе.» А истинна, предполагаю, находится где-то между ними.

Таким образом, пока решаются мои жизненные вопросы на этом свете, «нахожусь то в плавании, как путешественник с Могущественным Капитаном, то топаю в виде вечной бродяги по обочинам дорог или еду на платформе грузовой машины или в лучшем случае в салоне такси, преследует меня при этом всегда одна цель: «Найти тот камень, который тверже алмаза.» Конечно, не наступит конец света, если я не найду этот камень. И не улыбайтесь, если мои стремления останутся безуспешными. Ведь надо научиться мне не только выигрывать в жизни, но и некоторый раз, может даже, чаще проиграть. Но главное при этом, что после своих неудач, всегда имел желание и силу, стать снова на ноги и отправиться в Путь.

Не хочу и не собираюсь предупреждать вас, но не забудьте, через некоторое время, все мы окажемся у одного прохода, при том совершенно без учета состояния, чинов и ранга, похоронная машина всего лишь одну ходку делает с нами. Второй ходки нет!

Поэтому еще важнее, чтобы не забыли, не все равно на что тратит человек свое время, силу, энергию.  Поэтому считаю, лучше поздно, чем никогда исправить свои дела. Так что не удивляйтесь, если я в подобное направление и русло веду свои дела.

С уважением «с борта своего вечно в пути находящегося скунера, с голубыми парусами»:

31 декабря 2011 года, Имре Ференци

- Молодой Человек! Проснитесь! Мы приехали в Одессу. Сдавайте постельные принадлежности и освободите купе! – бурлачил со своим недовольным голосом проводник. – Что за люди не понимаю. Целую ночь в карты лупят, а потом не могут ставать, как надо!

На это проснулся. Видно проводник уже ранее будил, только не просыпался. Посмотрел на улицу и что увидел? Прекрасное здание Одесского железнодорожного вокзала, в полном утреннем солнечном освещении сияет. Протер глаза, натянул на себя быстро свои шмотки, помылся, слад постель и через несколько минут оказался на платформе вокзала в легком потоке холодного морского ветра. Я полностью проснулся.

 

- Здравствуй Одесса! Я приехал опознать Тебя! Хотя Ты для меня почему-то выглядишь знакомым. Таким образом давай! В первую очередь кушать хочу, а это хороший признак. – заявил я довольно решительно и стал искать своими глазами, где можно было бы приобрести что-нибудь поесть близко………

К моему «несчастью», легковой машиной, Вилой, яхтой и тому подобными благами ни единственном, ни множественном числе не располагаю. В этой связи не помешало бы получить за публикацию данного материала соответствующий гонорар, чтобы по возможной в мере удовлетворить свои потребности. Но если учесть, что такое удовлетворение для меня большой радости так или в иначе не принесло бы, этот гонорар в полном размере предложу тому молодому поэту, писателю или журналисту данного издания, который ныне раскрывает свои авторские крыла и вместе с этим пожелать ему самых хороших успехов и здоровья.

Но лучше всего хотел бы предложить, если это надлежащая сумма и для нее не унизительно это получить, самому старшему пенсионеру который преподавал в Одесском Техникуме советской торговли.

На этом заканчиваю.